Relatív

Megeshet, hogy Feri elkúrta. Igen, nem volt tőle szép, hogy majdnem a falnak ment, de végül elrántotta a kormányt és nem volt leminősítés.

Most meg az Orbán nem rántotta félre időben és lett leminősítés.

Nagyon gondolkozzatok el azon, ki a rosszabb. Feri majdnem elkúrt, Orbán elkúrta. Na jó, Feri elkúrta, ezt már nem lehet visszaszívni, bármennyire is szeretném. De akkor Orbán elkúrtabbta.

Megszopjátok gecók!

Hát Pondrókáim,

én ma nagyon boldog vagyok, úgyis, mint européer hazafi és úgy is, mint alacsony szemüveges elitértelmiségi. Mert az USA ezt most miattunk alacsony szemüveges elitértelmiségiekért tette. Beszólt neki ez a langaléta szakállas, aztán pikk-pakk alig tíz év és kicsengették a seggfejt.

Mások persze összevonhatják a szemöldöküket, hogy mi volt ezen tíz év. Mintha az olyan sok idő lenne bakker. Igen ez azt jelenti, hogy az USA-nak van türelme, éppen ezzel kerekedik felül a sok köcsög civilizálatlan izomagyú állaton, mint pl. a Fospumpa. Teszem hozzá a Fospumpa még csak nem is magas, mint ez az arab volt. De lám mire, ment vele, hogy 193 centi, csak sokkal könnyebb volt eltalálni a kommandósoknak. Nem véletlen, hogy én is mindig női avatárokat használok a lövöldözős játékban, és semmi köze nincs hozzá, hogy csak így láthatok közelről női testet.

Na de vissza a kákán is csomót keresőkre, hogy aszoggya mennyi emberéletbe és pénzbe került, amíg ezt a burnuszos faszkalapot leterítették. Igen bazmeg, az USA egy háromszázmilliós és kibaszott gazdag ország, amelyik bármikor megteheti, hogy egy ilyen nímandra, mint mondjuk a Fospumpa és a Fityesz névvel illetett mókusőrsére rászán sokszázezer katonát és annyi pénzt, amennyit ti el sem tudtok képzelni. Én persze igen, mert én elitértelmiségi vagyok. De tudjátok mi a legjobb, hogy az USA-ban ennek ellenére még mindig van bőven zsé, hogy újabb képmese részeket rendeljenek. Csak ez a suttyó világvégi ország a suttyó világvégi szabadságharcával. Itt van ez a pusztulat, de nem baj, mert most, hogy ezzel civilizációban visszamaradott hülyevallásossal végre végeztek elkezdhetik szervezeni a következő hülyevallásos civilizációban visszamaradott marha levadászását. Csak tíz év, ennyit kell kibírni.

Eduárd

Üdvözlök akkor itt mindenkit, aki aláírta a maradási papírt a nyugdíjpénztárban. Talán nem tűnt fel nektek - ha nem zavar titeket, akkor gondosan kimunkált keresetlen stílusomhoz illően tegeződni fogok - hogy ezzel beléptetek az Ellenállásba is. Egy unalmas űrlap eldöntheti egy ember sorsát, hehe. Hát meg kell valljam, másféle ellenállókat vártam, nem ilyen jenhitelre vett Toyota Avensis törlesztőrészleteket fizető puhányokat, de lehetne rosszabb is. Ti legalább elmentetek és aláírtatok, szemben a fészbúkon lájkolgató fotelellenállókkal. Ez az elmenés és aláírás még fontos lehet, de ezt még kibontom később.

Tehát velkám az Ellenállásban.

A jó hír az, hogy sokan vagyunk. Százezer ember, gondoljatok bele! Ha Orbánnak százezer embere lett volna 2006 október 23.-án és nem csak ezer kukaborogató, akkor nem Feri lenne a leghosszabban uralkodott Vezér. Százezer ember, ha egyszerre mozdul, elsöpör akármilyen rendszert is, pláne, ha fel vannak fegyverezve. Most csak annyit mondok, hogy fospumpa.

Ennyit akkor a jó hírekről.

A rossz híreket azzal kezdeném, hogy a Hatalom minden módon szopatni fog titeket, ami nem lesz kellemes. Most látom ott azt a pocakos fiatalembert hátul, hogy Toyota Avensis slusszkulcsát szorongatva el akarna sündörögni. Károlyom, késő. Aláírtad, ezzel B-listára kerültél. Innentől kezdve győzelem vagy halál. Innen az emelvény biztonságából azonban hadd lelkesítselek azzal, hogy méltóbb dolog oroszlánként meghalni a Junta elleni küzdelem egy mocskos lövészárkában, mint nyálkaféregként vegetálni az állami nyugdíjrendszerben.

Remek, ez már majdnem olyan, mint egy eltökélt mosoly. Kicsit kínkeserves, Károlyom, de minden hős így kezdte, mielőtt péppé nem lőtték volna egy 9.2 hüvelykes mozsárágyúval.

Most ezzel akkor be is fejezném az eligazítást, mindenki készüljön fel a harcra. Amely harc hosszú és kegyetlen lesz, de a végén a siker nem maradhat el. Már persze, ha kitartotok és a döntő csatában is elmentek aláírni. Ott csak egy keresztet kell tenni az űrlapra, sokkal egyszerűbb lesz.

Már aki megéri, muhahahaha!

Kísérlet

Már megint Orbán és már megint a minimálbér. Emlékszem az orbáni elkúrásra 2002-ből, amikor minimálbért emelt, máig is annak isszuk a levét. Most egy másik elkúrása kezdi romba dönteni a magyar gazdaságot, megadóztatta a minimálbért és persze emelnie kell most.

76800 forint. Hát hogyan tudna ennyit egy képzetlen munkanélküli egy hónapban megtermelni, járulékokkal? 76800 Ft. Az annyi, mint 70000 műanyag baszomka ára. Anyagköltség lejön és mindjárt kiderül, hogy baszomkánként 3 forint a veszteség. Matematikailag bizonyítható, hogy -3n az sose lesz 76800 Ft, ha n pozitív szám, negatív baszomka fröccsöntéséhez pedig a munkanélküli hülye.

Emberek, kétharmada a munkanélkülieknek képzetlen! A maradék egyharmad pedig büfé-ruhatár szakot végzett az egyetemen. Bezzeg ha egy jó szakmát tanultak volna, mondjuk fröccsöntőgépet kezelni, akkor ilyen nem lenne! De ezek ahelyett, hogy valami értelmeset tanultak volna, bölcsészkedéssel és gyerekgyártással verték el az időt.

Míg boldogabb országokban a feltörekvőknek kell létrehozni különleges gazdasági övezeteket, Magyarországon a balfasz hasznavehetetlenekre vonatkoznak majd nekik készített szabályok. Nem lesz egyszerű. Míg Kínában minden részeg paraszt a különleges övezetbe akar jutni be, itt majd a különleges övezetből fognak akarni kijutni.

Majd jól pofáraesnek, amikor az övezet határán velem és automata fospumpáimmal találkoznak.

Ünnepeink

Kezdjük a karácsonnyal. Karácsony egy egetverő faszság. A szaturnáliák meg a druidák, na azok voltak valamik, de karácsony csak egy teszkóünnep, amikor a Fogyasztás Templomaiban ájtatoskodnak a konzumidióták. Karácsonynak ellen kell tartani, le kell rántani róla a leplet és akinek ez nem tetszik, az bekaphatja a fospumpát.

Jön március 15. Mit is ünneplünk akkor, hogy valami ugribugrik nem fértek a bőrükbe és szar költeményeket olvastak fel jobb sorsra érdemes múzeumlépcsőkről? Hogy a magyarok ahelyett, hogy szépen meghúzódtak volna a sarokban és persze a végén, amikor az arcukba kapták a fospumpát, akkor meg vernyákoltak évtizedekig? Ezen semmi ünnepelni való nincs ezen inkább sírni kellene. Március 15.-nek is ellen kell tartani, elég már az állandó hőzöngésből.

Húsvét és pünkösd, na azok aztán tényleg röhögnivalóak. Húsvét az még csak érthető, akkor esszük a sonkát, de a pünkösd? Mi történt pünkösdkor, tudja valaki? Egyáltalán, mit kell olyankor csinálni? Zöldbe öltözni, narancslével permetezni a gyerekeket, hajba barkát szúrni, mit? Nem tudjátok ti se, ugye? Sonkát meg ünnep nélkül is lehet enni. Húsvétnak meg pünkösdnek ellen kell tartani, a sonkaevést meg elintézhetjük egy szezonális sonkaakcióval a teszkóban.

Aztán ott van október 23, amikor az utcákon grasszáló, magukat forradalmároknak nevező terroristák békés állampolgárokat molesztáltak, köztük az én nagyapámat, akinek csak annyi volt a "bűne", hogy a párttitkárságon dolgozott a jobb élet reményében. Ennek az ünnepnek nem egyszerűen ellen kell tartani, hanem ki kell mondani, hogy bűnözők ültek akkor tort és be kell vetni sóval a helyét.

Mi is van még? Ja, az apropó. Augusztus 20. Na most arról aztán igazán nem tudom, mi végre van.

Európa története képekben

Debil zombiblogon a debil zombik azon témáznak, hogy hanyatlik-e már a csillagom. Megnyugtatlak titeket, élőhalottak, Bertalan erős és hatni akar továbbra is piacképes megmondásokkal. Mivel ingyen nem írok, figyelmeztetném a potyázókat.

Ez volt akkor a bevezetés, mert a post Európáról szól. A zombik semmit se tudnak Európa történetéről, akármennyi történészagyat zabálnak. Mert amikor a zombi megeszi az agyat, az a gyomrába megy, nem a koponyájába, azért nem. Tehát akkor figyeljetek, zombik. Európa története könnyen megérthető képekben.

Tessék, egy szúrós bot. Az első európaiak ezzel nyírták ki a szarvasokat meg egymást. Egyszerűnek tűnik, zombikáim? Persze, egyszerű, ha veszel olcsón gérvágót az Aldiból. A harangedényeseknek azonban nem volt gérvágójuk, sőt, akkor Aldi sem volt. A szúrós botot a saját kezükkel kellett kihegyezniük, ami rettentő sok időt elvett. Ezért azt csinálták, hogy a botokat átszállították oda, ahol éppen egymást nyírták a népek. Spanyolországból Lengyelországba, Lengyelországból Görögországba. Egy jól megedzett szúrós botot pályafutása alatt akár száz harangedényes hasába is beleszúrtak! Így kezdődött az európai együttműködés.

Ugorjunk előre 4000 évet és tekintsük ezt a páncélos lovagot. Értő szem rögtön felfedezheti, hogy európai együttműködés nélkül a páncélja nem készülhetett volna el. A mellvért Pomerániából való. A páncélt Aquitániában kovácsolták. A kard Andalúziából érkezett, a sisak viszont Izlandból. Ha az európaiak tököltek volna határokkal meg hülyeországokkal, akkor nem állhatott volna össze a páncél és a páncélos lovagok nem kaszabolhatták volna le a nemeurópai barbárokat, például a zombihadsereg őseit, a magyarokat. Akkor is, most is Európa megmaradása múlott a mélyebb integráción, ami akkor a páncél összerakásában csúcsosodott ki.








Most pedig jöjjenek a mai kor fenyegetései. A képen egy fospumpa látható. A primitív zombimagyarok azt se tudnák, mi az a fospumpa, ha az Egyesült Európa projektje nem nyomná az arcukba ezt a modern gyalogsági fegyvert. Ha nem lenne az Unió, én is szegezhetném a Pritzhuber Erik budaörsi kisiparos által összegányolt fospumpát, ami persze pont a legkritikusabb pillanatban hagyna cserben, mondjuk a MÚOSZ-elnökök elkeseredett támadása közben.

Szerencsére Európa egyesült, így én nyugatnémet gyártmányú Vinex fospumpával számolhatok le a zombikkal.

Egyesült Európa=minőségi fegyverek olcsón!

Micsoda, zombikám? Hogy te nem így gondolod? Sétálj csak egy kicsit középre, hogy célbavehesselek a fospumpámmal!

Ellenállók

Elitek, gyűljetek körém szorosan. Mese következik. Réges-régen, egy szerencsétlen korban a Sötétség kezdett eluralkodni a világon. Megmételyezte az emberek lelkét, akik üres tekintettel kóvályogtak az utcákon és azt motyogták, hogy a Sötétség jó. Hiába volt a legkiválóbb tudók racionális, szövegelemzésre épülő cáfolata, hogy a Sötétség rossz, métely beette magát az emberek lelkébe, a tudókat kikacagták, sötétkamrákba zárták, Lancia Thesisüket feketére festették.

Csak a földalatti ellenállók egy kicsi, bátor csoportja táplálta a világosság pislákoló fényét. Sejthetitek, hogy a végén fospumpát szegezve előrontottak, övék lett a győzelem meg az aranyhajú királylány.

Ma ugyanez a helyzet. Vannak a birkák és vannak az individumok. Mi vagyunk az individuumok. Mi nem állunk be a tömegbe, mi a tömegnyomás ellenére is látjuk az igazságot és megőrizzük a szuverén gondolkodásunkat.

A sötétség elmúlik. A Főblog újra feljön a Goldenblog első helyére, a szomorú 10. helyre nem is fognak emlékezni. Mi, akik nem dőltünk be a tömeg nyomásának, hősök leszünk és mindannyiunknak jut aranyhajú királylány, vagy aranyhajú királyfi, ízlés szerint.

Csak addig kell kibírni, hogy ne legyünk jobboldaliak.

Holnap azzal folytatom, milyenek a jobboldaliak.

Sárga

A tököm is tele van azzal, hogy egész politikai irányzatokat alapoznak olyan zsigeri indulatokra, mint az irigység.

Akkor vegyünk egy szigorúan elméleti példát. Van mondjuk ezer webproli. Mindegyik lakik egy webproliólban, ami előtt szetkúrt kockalada áll. Lásd ábra.


Vegyünk most akkor egy modern, szuverén, befolyásos véleményformálót, aki a Piacon olyan ügyesen vett részt a Versenyben, hogy véleményformálását a Verseny szigorú, részrehajlástól mentes, ámde igazságos bírái egy mediterrán hangulatú házzal és a hozzá tartozó Lancia Thesissel honorálták. Lásd ábra.


Büszke a véleményformáló az eredményére? Az kurvaisten, hogy büszke. A webprolik szívhatnak a kockaladával és a fejükre szakad a vakolat a webproliólban, míg a Lancia Thesis simán duruzsolva repíti el a mediterrán hangulatból az Érték Hozzáadásának helyére a véleményformálót. A Thesis ablakán kipillantva a véleményformáló szinte érzi, ahogy a webprolikból süt az irigység, de irigykedhetnek is. Tessek Értéket Hozzáadva helyt állni a Piaci Versenyben és akkor nekik is leeshet egy képmesesorozat és a hozzá tartozó zsozsó.

Na most mi lenne, ha a webprolik is mediterrán hangulatban laknának és a mediterrán hangulat előtt ott parkolna egy-egy Lancia Thesis? Ábra.


Hová lenne akkor az irigység, mint hajtóerő, ami a véleményformálót a Verseny Bíráinál való agresszív, ámde hatékony lobbizásra sarkallná? Amit a webprolik tiszta irigységből seggnyalásnak és bértollnokoskodásnak hívnak? Kurvára nem lenne semmilyen hajtóerő, nem keletkezne Hozzáadott Értek és a világ szegényebb lenne a Modern Képmesék újabb 100 részével.

Ezért fospumpa az egyenlőség meg az egész baloldal.

Üdvözlet az óhazának

Egy igazi elit horizontja nem szűkül erre a lapályországra, hanem világfigyelő tetőre kapaszkodik. Szerencsére ez könnyebb, mint gondolnátok, mivel elit megmondóemberek a Föld űrhajó legzordabb tájain is felbukkannak és vígan tenyésznek. Az a megtiszteltetés érte blogunkat, hogy Pál barátunk a fejlett nyugatról a mi blogunkat választotta arra, hogy üzenetet küldjön az óhazába.

A múltkorjában az Elysée-palotába voltam hivatalos az elnökhöz és az elnök megkérdezte: hát mondd már nekem meg, Paul barátom (per Paul vagyunk azóta, hogy 20 éve volt egy sajtóperem vele, amikor még fiatal politikus volt és könnyű préda egy magamfajta befolyásos véleményformálónak), mi van már a te Magyarországodon? Könnyedén mosolyogtam és annyit mondtam csak: ugyan, hagyd el, kedves elnököm, egy kicsit le vannak ott maradva, mondjuk ötven vagy száz évvel, fogalmuk sincs a világról meg amúgy is rebellis fajta, hát köpködnek egy kicsit. Nem kell komolyan venni. Kevés arrafelé a civilizált ember, aki ért a barbár nyelvükön, ha ők megkapják a támogatást, rend lesz. Az elnök mosolygott és láttam, hogy megnyugodott.

Ámde nem nyugodtam meg én! Riasztó híreket hallani az óhazából és könnyed mosolyom csupán az aggodalmamat elleplező álca volt. Fel is hívtam mindjárt Péter barátomat, a civilizáltak egyikét és meg is kérdeztem tőle, hogy igaz-e a hír? Hogy hiába támogatta a civilizált, nyugatos elit a Ferit, a balkániak valamiféle ellen-személyi kultusz alakítottak ki és nem szeretik őt ezért. Péter még jobban megriasztott, mert azt mondta, hogy nem csak Ferit támadják a bugrisok, hanem néhány bőgatyás egyenest az elitnek támadt. Még engem is kikezdenek.

Korábbra hoztam hát magyarországi utazásom időpontját, mert minden évben két hónapot ezen a kietlen pusztán töltök. Valahogyan el kell költeni a magyar nyugdíjamat meg aztán ki is kell alakítsam a véleményemet, vajon ezek a vademberek civilizálódnak-e, vagy továbbra is maradnak a teljesítménynélküli, lenézett mocsárban. Összejöttünk hát a Gerbaud teraszán Péterrel, Gyurival, Zsuzsával és néhány többé-kevésbé civilizálttal és ők elmondták a valódi helyzetet.

Ferit ott hagyták a hisztérikusok és az ország bármikor visszasüllyedhet az ázsiai tespedésbe. Riasztó, hogy eszmeileg egymástól olyan távol álló (ámde mind európai értelemben vett értelmiségi) barátom, mint József és Gábor is ugyanúgy látták a helyzetet. Reális a veszély, hogy Magyarország nem az igénytelen parasztjainak oly szükséges nyugatos, polgárosult jövőbe tart, hanem feudális, urambátyám múltba. Hiába próbálkozik Gábor összeötvözni a múltat és a jövőt egy olyan Budapestben, ahol van internet és wifi, de továbbra is zenél az EMKE cigánya, megint jönnek a vidéki bunkók a bűnös várossal, megint visszahúznák a magyar ugar egyetlen említésre méltó helyét Feketeországba. Egymástól teljesen függetlenül ezt mondja József, Péter, Gábor, Zsuzsa, Gyuri, Németországból Johann, Svájcból Marie, Franciaországból Pierre és jó barátom, William is ezt írta a Times-ban a minap.

Ha ennyien ezt mondják, akkor az nem lehet véletlen. Óriási a tét. Itt nem egyszerűen egy nem hibátlan, de a Haladásban, egy igazságosabb, modernebb társadalomban rendületlenül hívő miniszterelnökről van szó, hanem a jövőről. A Jövőről. Amit ezek a kunyhólakók el sem tudnak képzelni, de helyettük is elképzeli az elit.

Ez forog most kockán. Tanultam is egy pesties fordulatot ezzel kapcsolatban, hát ez egy fantasztikus képessége ennek a városállamnak, hogy akármekkora a baj, csak humort csinálnak belőle.

Hogy asszongya.

Orbán egy fospumpa.

Egy fospumpa. Hahaha, egy fospumpa.

Feketeország

Most itt nagyon udvariasan megkérek mindenkit, hogy ha bármilyen érzékenysége van, hagyja abba az olvasást.

Köszike.

Akkor csak a durvalelkű szellemi verőemberek maradtak, ugye?

Na ja, látom az arcotokon az internetes anyázások pszichológus által kikezelhetetlen nyomait. Meg aztán ti, az elit elitje sose voltatok valami mindennapi lények. A birkanép frusztráltnak és betegnek hívott titeket (engem is, a sok barom), de mi valójában mindig is tudtuk, hogy a többiek felett álló lények vagyunk.

Jó így, egymás között.

Akkor kezdem is.

Bazdmeg, hogy ez egy ilyen posványba fulladt feketeország, azt el sem tudom hinni. Asztakurvaéletbe. A sok proli bégetésétől ugyan feláll az agyamon a szőr, de eddig bírtam, mert azt hittem, hogy néhány emberformájúban még pislákol az értelem fénye. Erre ezek a nyálcsorgató kretének kiakadnak azon, hogy Ozirisz meg Hermész, a druidákról nem is beszélve.

Most úgy őszintén, rajtunk kívül normális itt valaki? Nem akarok olyanokkal élni, olyanországban, ahol szenteste nem lehet békésen kijelenteni az éppen megünnepelt eseményről, hogy egy egetverő faszság, csak azért, mert az egész ország ünnepel. Nekem egyfelől igazságom van, másfelől jogom, harmadrészt pedig ez itt Kelet-Európa legszekulárisabb országa, ahol a keresztény birkák dobótáblának való használatának eddig tapsolt a mértékadó, szuverén értelmiség. Sok munka volt abban, hogy ez így lett, én is dolgoztam rajta keményen.

Most meg a mértékadó, szuverén értelmiség súlyosan lapítva kussol és még Feri mellett is csak a leghülyébbek állnak ki. Én kivétel vagyok e tekintetben, természetesen.

Mi lesz itt, bazdmeg?

Megmondom, mi lesz itt. Nem fogjuk hagyni, hogy az emberi butaság mint egy nagy penésztelep feketével borítsa be ezt a jó édes kurvaországot. Harcolni fogunk. Ott leszünk minden ünnepnél, legyen az húsvét, pünkösd vagy hamvazószerda és mindig, mindig le fogjuk rántani a leplet a hígagyúság e szörnyű babonájáról. Aki fél, az most még leléphet, a blogról mondjuk ki fogom tiltani, de nagyobb bántódása nem esik azon kívül, hogy a hadműveletben felhasznált fospumpákat rajta fogjuk kipróbálni.

Nos, lépjenek ki a beszari, hülyeagyú gyávák!

Senki?

Remek. Nem véletlenül vagytok ti az elit elitje, pszichológiailag kezelhetetlen esetek.

Dolgozni, kutyák!

Már megint jönnek és pampognak. Az ember esze megáll, hát nem érti ez a sok csököttagyú szakszervezetis? Embermilliárdok várnak arra, hogy gumit gyárthassanak a Hankooknak, ha nem tejelünk annak a cégnek és nem harapunk rá keményen a fospumpára, akkor más fog ráharapni és oda az adóbevétel. Ami rossz az államnak, tehát rossz nektek is. Kell az államnak a pénz, értsétek meg.

Máshol sokkal rosszabb ám. Ezt nem fenyegetésképpen mondom.

Ez megy a világban, ezt hívják úgy, hogy globalizáció. Aki olcsóbb ajánlatot tesz, azé a bolt. Így megy ez mindenütt, így megy a gumigyártásban, így megy a tejiparban, még az újságírásban is így megy. Kíméletlen a verseny és ha nincs teljesítés, ha lappad a visitor count, ha a közíró gumicsontokon rágcsál, ha folyamatosan hülyeségeket irkál, akkor jön az outsourcing egy pillanat alatt. Ott a sok lelkes wannabe szlovák, kárpátaljai, erdélyi és vajdasági HTM, olcsóbbért, több fantáziával és nagyobb munkakedvvel ugyanígy képesek felületképzésre töredék áron. Némelyik már angol szavak véletlenszerű szövegbe szúrására is képes. Shit pump.

Kemény a verseny és bármelyik pillanatban ... de mi a faszt irkálok én itten? Nem, természetesen másoknak kemény a verseny, nem nekem. Engem nem érhet baj. Mindenekelőtt mert kurva jó vagyok. A visitor count nem fejezi ezt ki igazán, vannak itt belsőbb értékek, amelyeket nem lehet a számok rideg nyelvére lefordítani. Meg aztán engem szeretnek is, az olvasók elitebbje, de mindenekelőtt a döntéshozók.

És ez a lényeg. Én azt írom, amit kell. Ritka képesség. Globálisan is versenyképes érték.

Na, ezért nincs versenytársam.

Hülyeország címere

Az egyik előtted áll a boltban, amikor kenyeret vásárolsz és bankkártyával akar fizetni, tíz percre feltartva ötven embert. A másik elsuhan melletted a villamoson az ellenőr elől menekülve. A harmadik hálapénzért nyújtja a markát a foghúzás előtt. Ismeritek őket, ott vannak mindenütt. Pondrók, százlábúak, vérszívók, a kollektív IQ-szint lefelé tornázói.

És mind felismerhetitek őket a jelvényükről. Erről ni.


Ez a népszerű képecske tartalmaz értelmezhetetlen történelmi, klerikális és royalista jelképeket. Galandféreg barátaim! Nem sok ez így egy kicsit? Ez a sok sületlenség egy rakáson ugyan mi a szart jelent? Most én azt értem, hogy übermagyar lelketeknek kell valami szimbolikus tudatmódosító szer, valami olyasmi, mint a csillogó bugyi a Gay Pride-on, az is egy kisebbség meg ti is egy kisebbség vagytok. Ne halmozzátok azonban már ennyire, hát ez olyan, mint amikor egy Passat-ra a sötétített üveg és az alufelni mellé még sportkipufogót is szerelnek, túlzás, na! Nincs értelme, történelmietlen, röviden szólva agyatlanság, persze mit is keres az agy a képben, a papucsállatkának olyan nincs, de ezek a szimbolikus galandférgek még annyira se fejlettek, mint egy papucsállatka. A papucsállatka tudja, hogy zabálnia kell aztán kuss a neve, de ezek hörögnek is, agy nélkül hogy csinálják, nem is értem.

Kezdjük tehát a virtuális történelemórát, ha már az általános iskola nem dolgozik a kezem alá.

Az ott bal oldalon egy árpádsáv volt, kedves hülyemagyarok. Mi a faszt jelképez ez? Semmit. Történelmileg be van bizonyítva, hogy semmit se jelképez, talán csak egy-két királyt, de mit érdeklik a királyok a zsellérgyerekeket? Nem érdeklik, kukába a sávokkal. Köztársaság van és annak milyen színű a zászlója? Nem mondom meg, nézd meg a képet.







Most nézzük a jobb oldalt.



Elmondom a történelmileg képzetlen mélymagyaroknak, hogy a három domb a Tátra-Mátra-Fátra hegyeket jelképezte. Bazdmeg. A Tátrát, amikor a legnagyobb turistalátványosságunk a Hortobágy. Hülyegyerekek, a három dombból már csak a Mátra van meg, az se a legnagyobb a három körül. Sokkal közelebb áll a valósághoz, ha csak a legkisebb dombot hagyjuk meg, a több legyen lapály, mert ez már csak ilyen lapos mocsárország. A keresztet eltűntettem, erről most többet nem is írok, csak felidegesíteném magam a témán. Magyarország nem keresztény ország, a keresztények pedig csak egy kisebbség, világos? Nincs helyük a címerben.

És most tegyük fel az egészre a koronát.

Korona, bazdmeg. Mindenek a tetejébe. Ráadásul egy ferde kereszttel. Tudjátok, minek a szimbóluma volt a ferde kereszt? Nekem fogalmam sincs, de tuti valami olyasminek, aminek köze volt a vészkorszakhoz és/vagy nem vállalható fel egy zsellérgyerek számára. Korona az néhány szaros királyt jelképez, akik úgy törölhetők a magyar történelemből, hogy nyomuk se marad. Jó, még néhány történelemkönyvet át kell írni, de ami késik, nem múlik. Korona el, helyére kell valami, ami hamisítatlan magyar vívmány, valami, amire büszkék lehetünk. 1956 legnagyobb vívmánya kell oda. A szebb jövő szimbóluma. Kádár János, senki más. Az Öreg biztos nem engedte volna, hogy az arcképét tegye oda a hálás utókor, de a sör rá utal. Örökre, míg világ a világ.

Na, ilyen szimbólumot lehet kitenni. Ez történelmileg helyes, sőt előremutató. Szemben az elsővel, aminek semmi értelme nincs. A sülthülyék most már kitörölhetik az agyukból a fasz, értelmetlen történelmi szimbólumokat. Örülök, hogy segíthettem.

Köcsögök és faszok

Szarok a bálnákra. Jó, ez egy publicisztikai túlzás volt, de akkor mondom máshogy. Nehogymá' egy bálna megmondja, hová dobhatom ki az uránfűtőelemet a terepjárómból! Ha éppen egy bálna fején landol az a fűtőelem, így járt, majd legközelebb jobban vigyáz. Minden lófasszal nem törődhetek, a bálna se törődik azzal, hogy drága a gázfűtés, nem fizeti be helyettem a számlát vagy legalább a farkával nem paskol vizet a fürdőkádamba, szart se csinál egy ilyen bálna. Teszek rá, én se törődhetek az ő egészségével.

Mert az van, hogy a jólét a több fogyasztást jelenti. A kényelmet. Ha tegnap csak egy Trabantod volt, ma meg egy terepjáród, az jólét. Nem nekem, hanem a sok konzumidiótának. Nekem jó lenne egy Suzuki Swift is, de mit van mit tenni, ha ezek fogyasztani akarnak? Ezzel én abszolút nem értek egyet, csak regisztrálom, hogy a komzumidióta birkamajmok ilyenek. Nyomhatják, hát nyomják is, tövig. Én meg leírom, hogy ennek így kell lennie, sajna.

Sajnos az a helyzet, hogy vagy mi, vagy a bálnák.

Le kell már ezt írni, mert néhány ezer vizesnyolcas azt hiszi, hogy terrorizálhatja az egész világot. Rendészeti kérdés, kiszorítási ügy. Majd ha a greenpeace-es köcsögök arcába nyomják a fospumpát, és a világ a terepjárójából csak kiröhögi az indymediás faszok hörgéseit, akkor derül ki, ki mellett van az igazság.

Hát nem a bálnák mellett.

Az igazság mellettünk van, mellettünk és a drága olvasóink mellett. Mi írunk, ők olvassák és meglepő módon egyformán gondolkodunk. Szuverén értelmiség egymás közt. Nem kell aggódnunk, hogyan minősít majd kedves közönségünk.

Ne hazudj, és mások becsületében kárt ne tégy!

Elitek, hol is tartottam? Ja, a hörrtévé, hogy az mekkora egy dögkút. Fenntartom továbbra is, dögkút az. Most például leleplezte a Hankook gyára kapcsán folytatott ingatlanpanamákat, de azt is milyen dögkutas, kákán is csomót kereső, demagóg, populista, sőt, fospumpázó stílusban tette.

Lakájmédia, piha.

Ilyen szintre én nem ereszkednék le, bár most egy kicsit megzavar az a tény, hogy úgy tűnik, egymilliárdot tényleg elsíboltak. Nem az én Kóka barátom, akivel óvatosan kell bánni, amióta elnök lett, bár egy penetráns alak. Penetránsság ide vagy oda, ő ilyet nem tenne. Nem.

Na most a lopásnak kurvára véget kell vetni.

A Hankook-lopás egy korábbi korszak műve volt, akkor teljesen más volt minden. Hogy mást ne mondjak, nem Kóka volt az SZDSZ elnöke. Az MSZP elnöke se Gyurcsány Feri volt. Azóta jelentős, lényegi változások történtek, ezek ketten például pártelnökök lettek, joggal várhatjuk, hogy a lopásoknak vége lesz.

Ideje lépni!

Mert lopik itt a sok-sok ember, aki gyógyul, vasúton utazik, tanul, nyugdíjat és családi pótlékot vesz fel. Nekik ingyenebéd, nekem lopás. Majd most mindenki megtanulja, hogy ennek a lopásnak vége! Minden megváltozott, más kor kezdődött, a rendszerváltás befejeződik és helyette más lesz. Az a sok gyógyulós, utazós, tanulós tolvaj majd fizetésre kényszerül és nem fog tudni ezek után ellopni semmit.

Na, ez lesz helyette. Ezért nem lesz több Hankook-ügy.

Jó és rossz ufók

Elitkéim, valamit kurva gyorsan tisztáznunk kell, mielőtt kavarodás lesz. Vannak megmagyarázhatatlan események. Megfigyelnek minket. Kísérleteznek velünk. Röpdösnek össze-vissza. Belgium. Roswell. Folytassam? Magasabb intelligenciák, nem is holmi tirpákok. Mondanom se kell, a fospumpájuk nem hidraulikus, hanem antianyag-meghajtású. Ne kérdezzétek, honnan tudom. Tudom. A világ rejtélyesebb annál, mint a bunkó nemelitek gondolnák.

Ezek a jó ufók. Megfigyelnek, de értünk teszik. A hiperintelligenciájukat tanulmányozva szebbé, jobbá válhatunk egy napon. Talán magukhoz emelnek minket. Na, nem mindenkit, de talán a wéket befogadják. Dolgozom rajta. Higgyetek nekem, én vagyok az ember, aki sohase hazudik.

Na most ezek után kurvára felbasztam magam, hogy ezzel a gyönyörű vízióval egyesek visszaélnek. Ott vannak a csaló szcientológusok. Szemben a kemény tényekkel, amikről én beszéltem, nos, ők egy mesét terjesztenek bűnözéshez közeli módszerekkel. Ez felháborító, ha kell, én egyedül felveszem velük a harcot. Akár az unió csúcsszervében is, ahová amúgy is bejáratos vagyok. Annyi lesz nekik, kérek egy antianyag fospumpát a haverjaimtól, akik bármikor idereppennek a kérésemre és nem marad belőlük más, csak egy kis remegés az ötdimenziós térben, ahol az ufóűrhajók járnak.

Elitek, ne dőljetek be nekik. Vannak a jó ufók, például amiről én írtam sokat. Ezekben kell hinni. Aztán vannak az űroperettek, amiket gonosz emberek saját céljaikra használnak fel. Ebben nem kell hinni, ezek a rossz ufók. Ha meg netán egy szerencsétlen nem tudja a különbséget látni és a jó ufók után a rossz ufókban is hinni kezd, az legyen az ő baja. Én szóltam.

Békeharc

Mondtam már, hogy utálom Orbánt? Azt hiszem, ma még nem. Akkor mindjárt nyissunk is azzal, hogy Orbán egy fospumpa és a jobboldal droidjaitól hányni tudnék, olyan cuccok alatt gyülekeznek. Múltkor láttam néhány félnáci orkot, akik egy keresztre szögezett, erősen oszló sashullát tartottak a magasba, egy másik esetben a Fidesz vezérkara frissen nyúzott, még vértől csöpögő lóbőrökbe tekerte magát, hogy a szavazóik zömét kitevő szíriuszos-ufós holdkórosoknak tessenek.

Hagyjuk ezeket a zombikat, épp elég baj, hogy ilyen sokan vannak. Joggal vethetitek fel a kérdést akkor: mi alatt gyülekezzen egy modern, városlakó, marihuána-szívó, Orbán-utáló, mérsékelten baloldali, Gyurcsányt nem szerető, de legkisebb rossznak tartó, új konzervatív párt alapításán töprengő, de aztán az MSZP-re mégis gondolkodás nélkül leszavazó elit értelmiségi? Namost szögezzünk le valamit. Azért, mert az MSZP-re gondolkodás nélkül leszavazunk, azért még nem közösködünk röhejes munkásdalkörökbe szerveződő, itt-ott sztrájkolgató prolikkal. Múltkor is két ilyen munkás ásott egy gödröt az irodánk előtt, hát ezek koszosak voltak és olajosak, a gépeik pedig olyan zajt csináltak, hogy meg is mondtam nekik, azonnal hagyják abba, amíg fent alkotok. Úgy néztek rám, mint a birkák. Na, ilyenekkel nem.

Fel is hívtam mindjárt Gyurcsány Ferit, mi a lófasz van, ugye azért, mert baloldali ez a párt, aminek aktuális témáit olyan elkötelezetten tematizálom, ugye azért nekem nem kell ilyen olajos, büdös suttyókkal közösködjek? Feri megnyugtatott, van egy második vonalbeli kopóembere, aki ilyenekkel foglalkozik és türelmemet kérte, hogy vissza kell sietnie kormányülésre.

Elitek, nyugodjatok meg. Szimbólum lesz, vörös négyszög, vörös kenderlevél vagy valami olyan, ami megfelel a magunkfajta majdnem-konzervatívnak. A hagyományos baloldali marhaságok csak a zombiknak szólnak, ott lent.

A pénz szaga

Elitek, kurva jó vagyok még mindig, az ellenségeim - nem ellenfeleim! - csak a helyzetjelző lámpáimat láthatják, mindenki ezt mondja, mindenki engem akar, de csak az az ufóújságoknak veszem fel a telefont. A bunkó geek-eknek itt vannak számok, naponta tízezer ember jön a blogomra, átlagosan három cikket olvasva el tőlem. Nagyon helyes, olvasson csak mindenki, főleg engem! Ott van az a pár szánalmas kommentelő, nekik üzenem, hogy egyáltalán nem számítanak és műszaki megoldásokat tudok ellenük bevetni bármely pillanatban. Gwen, aki engem szeret és a többiek, bocsi! Nem rátok gondoltam, hanem a tudjátok-milyen-majmokra!

Ilyen eufórikus hangulatban kezdtem a reggelt, aztán bebaszott a ménkü. Kevesebb pénzt utaltak a gecók! Azt magyarázza a könyvelőm, hogy a reformok hullámai még engem sem kímélnek. Pedig minden cuccos a helyén van, mint sejthetitek, EVA, számlák, alapítványok, amit akartok. Mégis elkaptak. Na jó, nem fizetek 70% adót, mint lámerek (plusz ÁFÁt mindennek a tetejére), de azért az effektíve adóterhelésem mégis felment 20-ról 30%-ra. Basszátok meg, ezt jelentik a reformok? Nem gondoltam volna.

Annyira felidegesített ez a pénz dolog, hogy egyből elhatároztam, hogy a beszerzési listán levő pártfinanszírozási törvényt veszem górcső alá. Hát képzeltjétek, a politikusok lopnak. Lop Gyurcsány és lop a fospumpa Orbán. Azért van egy kurva nagy különbség. Feri reformál, Orbán meg nem. Azért ez jelent valamit, nem? Wink? Wink-wink? Ne nézzetek már rám úgy, mint a birkák, elitek!

Orbánnak nincs re-form-al-ter-na-tí-vá-ja! Világos? Félelmetes, kikkel kell együtt dolgoznom. Nem azért mondom, Feri, de te a blogoddal ehhez kevés vagy.

Itt rám van szükség.