Európa története képekben

Debil zombiblogon a debil zombik azon témáznak, hogy hanyatlik-e már a csillagom. Megnyugtatlak titeket, élőhalottak, Bertalan erős és hatni akar továbbra is piacképes megmondásokkal. Mivel ingyen nem írok, figyelmeztetném a potyázókat.

Ez volt akkor a bevezetés, mert a post Európáról szól. A zombik semmit se tudnak Európa történetéről, akármennyi történészagyat zabálnak. Mert amikor a zombi megeszi az agyat, az a gyomrába megy, nem a koponyájába, azért nem. Tehát akkor figyeljetek, zombik. Európa története könnyen megérthető képekben.

Tessék, egy szúrós bot. Az első európaiak ezzel nyírták ki a szarvasokat meg egymást. Egyszerűnek tűnik, zombikáim? Persze, egyszerű, ha veszel olcsón gérvágót az Aldiból. A harangedényeseknek azonban nem volt gérvágójuk, sőt, akkor Aldi sem volt. A szúrós botot a saját kezükkel kellett kihegyezniük, ami rettentő sok időt elvett. Ezért azt csinálták, hogy a botokat átszállították oda, ahol éppen egymást nyírták a népek. Spanyolországból Lengyelországba, Lengyelországból Görögországba. Egy jól megedzett szúrós botot pályafutása alatt akár száz harangedényes hasába is beleszúrtak! Így kezdődött az európai együttműködés.

Ugorjunk előre 4000 évet és tekintsük ezt a páncélos lovagot. Értő szem rögtön felfedezheti, hogy európai együttműködés nélkül a páncélja nem készülhetett volna el. A mellvért Pomerániából való. A páncélt Aquitániában kovácsolták. A kard Andalúziából érkezett, a sisak viszont Izlandból. Ha az európaiak tököltek volna határokkal meg hülyeországokkal, akkor nem állhatott volna össze a páncél és a páncélos lovagok nem kaszabolhatták volna le a nemeurópai barbárokat, például a zombihadsereg őseit, a magyarokat. Akkor is, most is Európa megmaradása múlott a mélyebb integráción, ami akkor a páncél összerakásában csúcsosodott ki.








Most pedig jöjjenek a mai kor fenyegetései. A képen egy fospumpa látható. A primitív zombimagyarok azt se tudnák, mi az a fospumpa, ha az Egyesült Európa projektje nem nyomná az arcukba ezt a modern gyalogsági fegyvert. Ha nem lenne az Unió, én is szegezhetném a Pritzhuber Erik budaörsi kisiparos által összegányolt fospumpát, ami persze pont a legkritikusabb pillanatban hagyna cserben, mondjuk a MÚOSZ-elnökök elkeseredett támadása közben.

Szerencsére Európa egyesült, így én nyugatnémet gyártmányú Vinex fospumpával számolhatok le a zombikkal.

Egyesült Európa=minőségi fegyverek olcsón!

Micsoda, zombikám? Hogy te nem így gondolod? Sétálj csak egy kicsit középre, hogy célbavehesselek a fospumpámmal!

Ha rend, akkor fasizmus

Azt hiszitek, udvariaskodni fogok? Nem fogok. Amióta megírtam az Igazságot, ömlenek az egyetértő levelek. Olvasóim ezrei ébrednek rá, hogy zombihadseregek veszik körül őket. Most engem kérdezgetnek, hogy lehettek ilyen vakok? Jobb későn, mint soha, kedves újjászületettek, képzeljétek el, mi lett volna, ha nem nyitom fel a szemeteket és élve esznek meg a zombik.

Ezek az élőhalottak ott nyüzsögnek Magyarország köldökében, Budapesten is. Mondjuk itt talán kevesebb kóválygó agyhalott van, nem véletlenül az értelem túlsúlya Budapesten. A budapesti utcát is beköpik viszont a hullalevükkel, otthagynak itt-ott egy lerohadt karcsontot, sőt még angolhasználtruhaboltot is nyitnak.

A budapesti főutcán.

Lehet-e rend? Ezekkel? Ezekkel az embernek legfeljebb múltidőben nevezhető lényekkel? Lehet. Lehetne. Ha rendosztagok vágnának közébük a láncfűrésszel. Ha rendbiztosok nyomnák a pofájukba a fospumpát. Ha rendellenőrök korbácsolnák őket vissza a kriptákba, ahová valók. Ha egy fasiszta végre rendet tenne.

A másik opció, ha civilizált élők élnék a várost. Akkor nem kellenének rendosztagok, rendbiztosok, rendellenőrök, rendfasiszták. Képzettből, polgárból viszont kevés van, zombiból pedig sok. Tehát ha rendet akarunk, fasizmus kell.

Válasszatok. Rend és fasizmus vagy rendetlenség és szabadság?

Tudom, hogy ti a rendetlenséget és szabadságot választanátok. Mit választanak a zombik?

Összeomlás

Elitek, elszorul most a torkom. Egy Úr omlik össze végérvényesen, hatalmas nyögéssel. Torokszorulva vártuk, hogy majd feláll, felemeli a zászlót és újra mögé állhatunk, újra mögötte menetelhetünk, mint régen.

Erre bazdmeg, elkezd szocializmusról hablatyolni. Egy baloldali párt kongresszusán.

Ferikém, most szerettem ki belőled végleg. Mert én sok mindent megbocsátok, az őszödit, ha kell, meg is írom, de szocializmusról szó sem lehet. Baloldal lehet, vörös zászló lehet, csak kormányzássá ne alakuljon.

Nincs mese, új Úr kell, egy modern, erőteljes és győztes. Hozzá mit szóltok?

Névjegy

Eljött az ideje, hogy a Tirpákblog elitbloggerei - más Tényezőkhöz hasonlóan - egy kis személyeset is lökjenek az olvasótábort alkotó eliteknek és birkáknak. Nesztek, itt a névjegyem.

Csillagjegy: Kerecsensólyom
Kedvenc állat: hófajd, mert az fehér.
Legfontosabb: Párom, Marcsi és a kis Antonio.
Második legfontosabb: az Igazság.
Harmadik legfontosabb: hogy a rendes magyar embereknek jó legyen.
Kedvenc hétvégi program: kirándulás a pilisi Holdvilág-árokban vagy Szantorini szigetén.
Önkéntes munka: előadások az ökoszocializmusról az Atilla király Általános Iskola negyedikeseinek.
Kedvenc étel: paprikás szalonna magyar fehér kenyérrel.
Kedvenc ital: Glen Grant whisky (kicsit drágább, mint a Chivas Regal, de én a minőségért áldozatokra is hajlandó vagyok).
Autómárkája: Hummer, metálfényezéssel.
Visszatérő álma: Atilla király vagyok, hun harci ing van rajtam és a rómaiakat kaszabolom. Máskor Bulcsú vezér vagyok és a németeket kaszabolom.
Utoljára olvasott könyv: Hogyan keress százmilliót 30 éves korodig

Utolsó szó: Azok a mások, akik eddig lopni tudtak.

Audiovizuális történelemóra Kádárról

Amit érdemes volt elmondani, azt elmondtam. Az okosaknak itt egy ismétlés, a hülyékbe meg úgyis kár.

1. lecke: Ahogy kezdődött, 1956 valódi arca, ki volt a hős és ki az áruló (Megoldás: Nagy Imre korrupt áruló volt, Kádár János pedig 1956 igazi vívmánya).

2. lecke: Élet a Kádár-korszakban, kultúra a munkásoknak, érdektől mentes tiszta barátság az emberek között, úttörőmozgalom. Zsuzsanna Clark (née Feczkó) beszámolója.

3. lecke: "Miért hülye Rainer M. János, amikor a Mestert fikázza?" címmel miniesszé fogalmazása.

4. lecke: Kádár János, az igazságtevő, aki tudott goromba is lenni, ha a dölyfösök a népet izgatták.

Összefoglaló audiovizuális anyag: a Mester elmondja, hogy ma is Kádár-korszak van, hogy Kádár János nagyszerű és humánus politikus volt, nem egy véreskezű diktátor, hanem annál sokkal több, valamint ideje lenne egy Kádár-filmnek, de nem butának ám!

Versenyelőny

Elitek, az értelem túlsúlya a baloldalon van.

Hol olvastam ezt? Tökmindegy. Akárhonnan is hallottam, most már én is ezt gondolom. És mivel az Ész és a Racionalitás is a baloldalon van, ezt nem kell bemondásra elhinnetek, hanem meg is indokolom.

Vegyünk valami nagyon baloldali dolgot. Vegyük a 168 órát. És akkor vegyük a Demokratát.

Behunyom a szemem és a 168 órára gondolok. Egy kicsit kótyagos, ámde végül is kedves bohóc van előttem, egy hibbant, ámde szórakoztató barát. Tessék, most orra esik a túlméretes cipőjében, egyenest bele egy habostortába. Nevetnék, de valami sötét gomolygást veszek észre a sarokban, ami egyre nagyobb lesz, lassan beborítja a szobát és a sötétség belsejéből ... áááá, szemek, rettenetes sárga szemek, száj helyett meg töredezett betűkkel az van írva, hogy Demokrata ...

Állj. Elég a rémálomból. Hideg fej, racionalitás, érvék és nívók.

A jobboldal egyszerűen le van maradva kulturálisan. Kvantitatíve.

Mutassak grafikont, bazdmeg? Vagy elhiszitek így is?

Értelmiségi vita

Elég az ALDI prolijaiból. Barátunk, az értelmiségi újság főszerkesztőjének jóvoltából következzen egy igazi értelmiségi vita egy eltévedt levélíró és az Elit Értelmiségi között.

Zoltán: Cigánybűnözők és trollok

Pökhendi, ásatag szerepjátékosok vagytok, eláshatjátok magatokat.

Biztos nem haladtatok még egy centit sem a punktuacionális vonalzón az evolúció óta, ti paleokonzervatívok. Jaj, ez akkora baromság, hogy beszarok. Tudod, te mi a haladás, te kockásinges cigánybűnöző? Majd pont te tudod. Jobbkézszabály, az. Régen volt történelemóra, mi? Azóta csak a kördiagrammok mennek.

Mi a jó fene egyáltalán ez az egész agybaj? Ezekkel a szatír izékkel kinél akartok eredményt elérni, hülye zsidók? Ne lepődjetek meg, ha hamarosan bűncselekmények áldozatai lesztek. Hallottatok már a Ramapithecus Akciócsoportról?

A szerző egy websenki és terrorista

Kovátsch Gamma Bertalan: A Ramapithecusok fasizmusa

Zoltán írása (For a better Tirpákbokrétás, 2009 szeptember 19.) mélyen elgondolkodtatott. Az antropológia eddig úgy tudta, hogy a rasszizmus az előemberek körében még ismeretlen volt, mivel az a homo sapiens azon civilizációiban erős csak, ahol a zsákutcás fejlődés a nyugatos polgárosulás elmaradását okozza. A legújabb tudományos eredmények azonban azt mutatják, hogy a Ramapithecusok is fogékonyak lehettek az autokratikus fasizmusra, rasszizmusra, sőt, akár a nácizmus saját változatát is kifejleszthették.

A tudomány számára páratlan lehetőség adódott most, hogy ezt az elméletet a gyakorlatban vizsgálhatja meg. Adva van Zoltán, a Ramapithecus, aki úgy cigányozik és zsidózik, mint egy zsákutcás fejlődésű homo sapiens. Egyesek szerint a Ramapithecusok rasszizmusa csupán utánzás és morálisan nem elmarasztalhatók. Morálisan azok a homo sapiensek elmarasztalhatók, akiknek rasszizmusa mintegy immunreakcióként okozza a Ramapithecusok rasszizmusát.

Szövegelemzéssel azt kívánom megmutatni, hogy Zoltán rasszizmusa saját eszmefejlesztés eredménye, tehát a Ramapithecusok is a fasizmus bűvkörébe kerülhetnek. Zoltán írásában a "hülye zsidók" szókapcsolat a szatírával szerepel egy mondatban, tehát ez a Ramapithecus önállóan képes alkalmazni a szatíra-zsidók gondolati kapcsolatot. A kockásinges cigánybűnöző ugyancsak egy gondosan kimunkált, saját gyártású sztereotípia.

Zoltán tehát egy rasszista Ramapithecus, akire egy fasiszta, vagy akár náci választási program vonzerővel bír. Hány Zoltán lehet a magyar társadalomban? Gizike legújabb felmérése szerint akár a magyar szavazók 25%-a is rasszista Ramapithecus lehet.

Kesereghetünk Bibóval az eltorzult magyar alkaton, bár ahogyan Zoltán, az előember példája is bizonyítja, tennünk is lehetne, kellene egyet s mást „kiegyenesítése" ügyében. Nem hiszem, hogy az ilyen típusú projekt finanszírozásához számíthatunk az Unió támogatására.

A szerző elit értelmiségi és véleményformáló, a Tényező Alapítvány kurátora

Ellenállók

Elitek, gyűljetek körém szorosan. Mese következik. Réges-régen, egy szerencsétlen korban a Sötétség kezdett eluralkodni a világon. Megmételyezte az emberek lelkét, akik üres tekintettel kóvályogtak az utcákon és azt motyogták, hogy a Sötétség jó. Hiába volt a legkiválóbb tudók racionális, szövegelemzésre épülő cáfolata, hogy a Sötétség rossz, métely beette magát az emberek lelkébe, a tudókat kikacagták, sötétkamrákba zárták, Lancia Thesisüket feketére festették.

Csak a földalatti ellenállók egy kicsi, bátor csoportja táplálta a világosság pislákoló fényét. Sejthetitek, hogy a végén fospumpát szegezve előrontottak, övék lett a győzelem meg az aranyhajú királylány.

Ma ugyanez a helyzet. Vannak a birkák és vannak az individumok. Mi vagyunk az individuumok. Mi nem állunk be a tömegbe, mi a tömegnyomás ellenére is látjuk az igazságot és megőrizzük a szuverén gondolkodásunkat.

A sötétség elmúlik. A Főblog újra feljön a Goldenblog első helyére, a szomorú 10. helyre nem is fognak emlékezni. Mi, akik nem dőltünk be a tömeg nyomásának, hősök leszünk és mindannyiunknak jut aranyhajú királylány, vagy aranyhajú királyfi, ízlés szerint.

Csak addig kell kibírni, hogy ne legyünk jobboldaliak.

Holnap azzal folytatom, milyenek a jobboldaliak.

A tét

Olvastátok, bazdmeg? Olvastátok? Most meg lett mondva, hogyan kell élni. Öt gyerek, földtúrás, foci. Öt gyerek ÉS földtúrás ÉS foci.

Nem vagy ilyen? Bélyeget gyűjtesz foci helyett, esetleg kézilabdázol? Földtúrás helyett ufókat kergetsz a pusztán? Öt gyerek helyett csak kettő van, esetleg egy se? Nem keresztyén vagy, hanem krisnás, hitgyülis, esetleg katkó?

Félnetek jó lesz. Jövőre Deviációs Nyilatkozatot kell kitöltenetek.

Megmondta Sándor barátom is és megmondom én is, nem véletlenül vagyok szuverén értelmiségi. Ez itt most nem a buzikról szól (hogy jobber majmos-kocsmás módon fejezzem ki magam). Ez itt most a bélyeggyűjtőkről, mozdonyvezetőkről, libapásztorokról, úgy általában a nemorbánokról szól, akik meg fogják szívni mert el lesznek nyomva, mint egy füves cigi csikkje. Nem akarnám a mocskos választási matematikát a képbe keverni, de a nemorbánok többen vannak, mint az orbánok. Ha szavaznak, az orbánok bekaphatják a fospumpát.

A nemorbánoknak most azt kell megérteni, hogy egységben az erő és hogy csak Feri áll ki az érdekeikért. Torkok százezreiből szakadt fel a kiáltás, hogy Ferigyerevissza, ő meghallotta és itt van. Más ott volt, amikor dörgött az ég? Vona Gábor ott volt, hogy a csapatait előről vezesse a buzeránsok (bocs, a jobber majmok így mondják) ellen? Orbán ott volt, hogy pávatollal a fenekében kokettáljon a Vona Gabival? Egy nagy lószart voltak ott, valahol hűsöltek valami medence partján.

Óriási a tét. Feri, gyere vissza! Vagy ha Feri fáradt, akkor jöjjön vissza a Klára! Vagy a Szilvásy Gyuri! Vagy Bajnai Gordon, de egy olyan Bajnai Gordon, aki vesz száz képmesét! Vagy valaki, bazdmeg, de jöjjön vissza és rendeljen meg valamit tőlem!

Különben a legrosszabtól tartok.

2012: világvége

2012-ben az EU átveszi Magyarország irányítását. (alternatív forrás itt.) Az ország, ahogy ma ismerjük, megszűnik és helyette egy gyarmat lesz.

2012-ben káoszpont lesz. Az éghajlatváltozás elsöpri az emberiséget, talán a sarkkörön maradhatnak meg 200 milliónyian.

2012-ben elfogy az olaj és aki nem tanulja meg saját körmével kikaparni a földet a bütyökmagnak, az nyomorult módon fog éhen veszni. Öröm az ürömben, hogy a korcsok bevégzik.

2012-ben lejár a maja naptár és az emberiség utolsó reménye egy high-tech Noé-bárkája lesz.



2012-ben, amikor legnagyobb a sötétség és amikor az egész emberiség jövője válik kérdésessé, na akkor jön el Vona Gabi, hogy átvegye a hatalmat.

Sárga

A tököm is tele van azzal, hogy egész politikai irányzatokat alapoznak olyan zsigeri indulatokra, mint az irigység.

Akkor vegyünk egy szigorúan elméleti példát. Van mondjuk ezer webproli. Mindegyik lakik egy webproliólban, ami előtt szetkúrt kockalada áll. Lásd ábra.


Vegyünk most akkor egy modern, szuverén, befolyásos véleményformálót, aki a Piacon olyan ügyesen vett részt a Versenyben, hogy véleményformálását a Verseny szigorú, részrehajlástól mentes, ámde igazságos bírái egy mediterrán hangulatú házzal és a hozzá tartozó Lancia Thesissel honorálták. Lásd ábra.


Büszke a véleményformáló az eredményére? Az kurvaisten, hogy büszke. A webprolik szívhatnak a kockaladával és a fejükre szakad a vakolat a webproliólban, míg a Lancia Thesis simán duruzsolva repíti el a mediterrán hangulatból az Érték Hozzáadásának helyére a véleményformálót. A Thesis ablakán kipillantva a véleményformáló szinte érzi, ahogy a webprolikból süt az irigység, de irigykedhetnek is. Tessek Értéket Hozzáadva helyt állni a Piaci Versenyben és akkor nekik is leeshet egy képmesesorozat és a hozzá tartozó zsozsó.

Na most mi lenne, ha a webprolik is mediterrán hangulatban laknának és a mediterrán hangulat előtt ott parkolna egy-egy Lancia Thesis? Ábra.


Hová lenne akkor az irigység, mint hajtóerő, ami a véleményformálót a Verseny Bíráinál való agresszív, ámde hatékony lobbizásra sarkallná? Amit a webprolik tiszta irigységből seggnyalásnak és bértollnokoskodásnak hívnak? Kurvára nem lenne semmilyen hajtóerő, nem keletkezne Hozzáadott Értek és a világ szegényebb lenne a Modern Képmesék újabb 100 részével.

Ezért fospumpa az egyenlőség meg az egész baloldal.

A dolgok értelme

Létfilozófiai sorozatom következő tagja a miért élünk után: miért vannak a dolgok? Mielőtt a húrokba csapnék, azért szögezzünk le valamit. Nem vagyunk egyenlők. Bocs, nem vagyok egyenlő. Van, akinek több jutott, van, akinek kevesebb, nekem konkrétan több jutott és ti, akik a blogomra jártok, részesülhettek a felsőbbrendűségemben. Hány és hány alacsonyabbrendű blog van, amik nem bírták a kíméletlen versenyt a tirpákbloggal, mi meg továbbra is csak menetelünk, mint a Duracell nyuszi, két és fél év után, közelítve az ezredik poszthoz. Ebből is mit kell látni?

Azt kell látni, hogy a blogoszférában is vannak gyengék és erősek és a gyengék úgy eltűnnek a Google keresési listájáról, mint a gnuantilop a krokodil torkában. Nem, mintha ez nagyon érdekelne, mivel mi az erősek vagyunk és aki cicózik velünk, az megkapja a fospumpát a pofájába.

Elitek, az egész világ egy harc a túlélésért. Körülöttünk minden pillanatban dúl az elkeseredett küzdelem, csak a hülye nem látja. Ma is, reggel kimegyek a konyhába, ott a hűtőben a sajt, a szalámi meg a mézbonbon. Ezek versenyeztek, melyik táplálhasson engem. Megint a mézbonbon nyert. Meg is mondtam a sajtnak meg a szaláminak, hogy a kihalás szélére kerültek, a mézbonbon nyerésre áll a kíméletlen versenyben és nekik hamarosan annyi. Sírtak, rimánkodtak, de engem nem hatottak meg. Aki gyenge, pusztuljon.

Megyek ki a buszhoz és megint a 8:12-es 32-es járat győzött. Hiába ágált a 17-es és a 41-es, nem éltek túl. Egyszerűen nem arra mentek, amerre én akartam menni. Öreg hiba. Ezek rossz stratégiát követnek az Élet Nagy Versenyében, pont mint a nácik meg a komcsik. Jön az evolúció és lepofozza a 17-est meg a 41-est. Az már más kérdés, hogy a 32-est is, mert miután felszálltam a buszra, rádöbbentem, hogy tele van webprolival és inkább a Lancia Thesissel mentem munkába.

Ezeken a példákon rágódjatok és döbbenjetek rá, mennyire átszövi az életünket az evolúció. Mivel még nem vagytok felkészülve rá, éppen csak megemlítem, hogy a reggelit és a buszokat is az élő pénz mozgatja, mint egyfajta reggeli- és buszevolúciót irányító életerő. Ti, webelitnövendékek és pláne a nyomorult webprolik csak játékszerei vagytok a pénz által irányított reggelievolúció hatalmas erőinek, amikor a vajat kenitek a kenyérre, valójában az élő pénz végez szelekciót a Ráma margarin túlélőgépén a hülyeparaszt vajának kárára.

Látjátok, ez a ráció győzelme a sok poros dogma felett. Az emberi ész felszikrázása a webprolik sötétségében. Teljesen logikusan végigvive a gondolatmenetet csak egy következtetés adódhat a fentiekből.

Én vagyok a Felsőbbrendű ember.

Ti lehettek Majdnemfelsőrendű emberek.

Tehát ezért éltek

Miért élünk?

Pontosabban, miért éltek? Ahhoz, hogy én miért élek, csak nekem van közöm meg az adóhivatalnak, titeket az ne érdekeljen. Én azért vagyok, hogy míg ti a hálózati nyomtató installálásával bíbelődtök, addig én megválaszolhassak nektek ilyen fogas kérdéseket. Erre vannak az olyan miskolci bölcsészek, mint én vagyok.

Tehát miért éltek?

Azért éltek, hogy boldogok legyetek. És mi jelenti a boldogságot nektek? Hát a jólét jelenti, hogy lehet mirelit hamburgert zabálni, Civilization-nel játszani a számítógépen, blogot olvasni, még kommentelni is, már akinek megengedem, tévét nézni nagyképernyőn, ismerkedni párkereső oldalon, Suzuki Swifttel hajtani vagy állni a dugóban, ha éppen nincs válság, akkor egy Antalya is becsúszik és ha igazán öröm kell, akkor ott a fű vagy a mucsai bunkóknak az alkohol. Mindezt megteszitek és boldogok lesztek.

Miért éltek tehát.

A boldogságnak és szabadságnak persze ára van. Mindenekelőtt napi 10 órát kell ökölbe szorult gyomorral ülni a munkahelyen. De tudjátok, ez is a boldogsághoz tartozik, mert vannak a lúzerek, akiknek még ez se adatott meg. Nekik nem telik Antalyára és Swiftre, úgyhogy nem is baj az az ökölbe szorult gyomor. Meg kell szabadulnotok mindenkitől, aki a szabadságotokat korlátozza például tapadós nőstényektől meg a porontyaiktól.

Tehát ezért éltek.

Most egy pillanatra hagyjátok abba a boldogságot és a szabadságot és gondoljatok arra, hogy mindez az álomvilág veszélyben forog. Alacsonyabb rendű civilizációk hordái fenyegetik, akik még nem boldogok és szabadok, csak szeretnének azok lenni. Szeretnének, de nem tudnak, így aztán nem szabadok, viszont emiatt kurva sokan vannak. Ezek az arcok beözönlenének, mint a 23 millió román munkavállaló és ha hirtelen körülnéztek, akkor nem szabad és boldog Antalya-Suzuki Swift emberek néznek rátok vissza szabadon és boldogan, hanem az underclass primitív tömege, a tapadós nőstényeikkel és a rengeteg porontyukkal.

És akkor még attól is elmegy a kedvetek, hogy éljetek.

Egyik megoldás a neutronbomba. Gusztustalan, de inkább ez, mint a hordák. A másik megoldás, hogy a hordákat meggyőzzük szépen, hogy ők is szeressék a mirelit hamburgert, a Suzuki Swiftet a dugóban, a blogolást, no meg engem. Váljanak szabad és boldog emberekké, a tapadós nőstényeiket valamint a porontyaikat pedig tüntessék el a picsába. Változzanak meg, hogy olyanok legyenek, mint én és a zsezsgésükkel, jövés-menésükkel ne zavarjanak minket, szabadokat és boldogokat.

Mert ha erre nem hajlandók, még mindig ott van a neutronbomba.

Segítő kéz

Hát elitek, tudjátok azt ti jól, hogy a hülyevallásosokat én ki nem állhatom. Vagyis mit is beszélek. Nincs nekem semmi bajom a hülyevallásosokkal azon felül, hogy agyatlan proliknak tartom őket, akik nem képesek felfogni, hogy a Large Hadron Collider korában kétezer éves meséknek helye nincs. Esetleg valami szcifi mesének van helye, mint a szcientológusoké, de csitt, óvatosan, őket figyelik, szcientológus hitet megvallani dőreség. Pláne egy olyan magas olvasottságú médiafelületen, mint ez is itt.

Lássátok, hogy áthat a humanizmus (na nem is holmi "jó lélek"), segítek én ezeknek a debileknek. Hé, debilek! Csináljatok valamit a pünkösddel, mielőtt kitörlöm a munkaszüneti napok közül!

Hát az default, hogy egy ilyen faszságnak, mint Karácsony, Húsvét vagy Pünkösd már semmilyen vallási tartalma nincs. Vagy ha van, hát ne legyen, mert engem kurvára zavar. Jobb ünnepek megtöltődtek más tartalommal, hogy Karácsonykor vásárolni kell, ami miatt persze lehet dörzsölni a markot, hogy lám-lám, mindenki csak vásárol és senki nem a templomban ücsörög. Húsvétkor ott a nyúl meg a szlovák gyorspácolt sonka. De mi van Pünkösdkor?

Semmi nincs Pünkösdkor, csak a prolik láblógatása.

Na most ez így nem lesz jó. Egy erőszakos, törpe kisebbség (19% templombajáró? röhög a vakbelem. 5%-nyian sincsenek) miatt nem maradhatunk le a globális Piacon folyó kíméletlen Versenyben. Melózniuk kell a kutyáknak. Mert templomba meg ugye nem járnak, az eredeti cél tárgytalan, ingyenpünkösd pedig nincsen. Vagy a másik lehetőség, hogy az lesz a Pünkösddel is, mint a karácsonyi bevásárlással meg a húsvéti nyúllal. Valamit csatolunk hozzá, hogy a 95% nemhülyevallásos is tudjon beszélgetni valamiről.

Nekem van is egy ötletem.

Legyen Pünkösd a robotháborúk napja. Ezzel összeköthetjük a kellemeset a hasznossal. Nekem nem kell fenyegetőznöm a pünkösdszüntetéssel, az ország meg valami előremutatóval foglalkozik, valami, ami a Jövő.

Az ötlet ára 15 millió Ft+ÁFA, amiben 5 db támogató blogbejegyzés is benne foglaltatik a Főblogon. A hülyének is megéri. Hát még a hülyevallásosoknak.

Ezt nem fenyegetésképpen mondtam.

Droidzóna

Nagy kereszt nekem az én függetlenségem. Ebben a pártfinanszírozástól fertőzött, túlpolitizált világban egy megmondóember a függetlenségét, divatos szóval hitelességét csak a legnagyobb erőfeszítések árán őrizheti meg. Elég egy velőkig hatoló, ámde annál találóbb kritika a hülyeorbánnal szemben éppen a választás előtt és egyes droidok már azt merik böfögni, hogy én állást foglaltam az egyik oldal mellett.

Csak a legnagyobb erőfeszítések árán őrizhető meg a függetlenség, de nekem sikerült. Nem volt könnyű, de én ilyen vagyok, bazdmeg, független, objektív, racionális meg a többi. Ezért érdemes engem olvasni és nem a pártok szócsöveit.

A kurva életbe, kimondom én bátran, hogy ilyen szócső a Reakció nevű dögkút, úgyismint a Fidesz szócsöve, akik a direkt kapcsolatban vannak a pártközponttal. Búzablog, mi??? Egy túrót búza, egy egész narancsliget van ottan. Aki narancsot akar legelni, az látogassa őket.

Aki szerint pedig az ország nem egy egység, hanem kisebbségek gyűjteménye, az meg olvashat engem.

Kommerek

Bazdmeg, ebben a kurvaországban csak kommerek laknak. Kommer a buszvezető, kommer a bankigazgató, kommer a tőzsdecápa, természetesen kommer a fospumpa Orbán és az egész pártja és akit megharapnak, az is kommerré változik. Alig néhányan vagyunk még fertőzetlen nemkommerek, én, meg a Gordon, meg a Feri, meg talán a Zsolti. Titeket, a webeliteket is a fertőzetlenek közül válogattuk, de van egy olyan szörnyű gyanúm, hogy közétek is beszivárogtak a kommerek, hogy harapjanak és fertőzzenek.

Ott! Ott van Tölgy az ajtóban! Kapjátok el és nyírfakarót a szívébe!

Ilyenek a viszonyok, webelitek. Még ide is megpróbálnak beszivárogni. Egy dolgot tehetünk: egymásnak támasztjuk a hátunkat, mindenki maga elé tartja a nyírfakarót és az automata fegyvert és ha jön a kommer, pofájába a nagykaliberűvel, mint a kedvenc országszimulációs játékomban, a Headshot 4-ben.

És akkor a faszok ki akarják dobni a Gordont egyes-egyedül a kommer fenevadak közé! Mi van, ha a háta mögé osonik egy kommer és a Gordont is kommerré változtatja? Egyik nap még a Piac és a Verseny barátja a Gordon, másnap már egy fertőzött kommer.

Nincs más megoldás, kell a Feri, hogy védje a Gordon hátát. Ez kívánom én is, ezt kívánja a Zsolti is, meg az a maroknyi fertőzetlen nemkommer, aki ebben az országban még van. Ha a fodorgabi egyszerűen csak hígvelejű és nem kommer ő is, akkor meg kell értse. Persze lehet, hogy a fodorgabi is kommer, ekkor könnyű megmagyarázni, miért akarja elvenni Gordon hátától a Ferit.

Hogy ő osonhasson a Gordon háta mögé és haraphassa át a Gordon nyakát.

Ferigyerevissza!!!

Búcsúzás

Ismeretlen költő verse a XXI. század elejéről. Gyurcsány Ferencnek ajánlva.

Engem itten megbántottak
sötét lelkű, durva népek.
El is megyek, majd sírhattok!
Többet ide be se nézek!
Rettentő nagy okosságom
hiányzik majd innen, tudom.
Én voltam a fény a ködben,
Egy fontos nick a fórumon!
Ne szomorkodj, ha szépen kérsz,
még esetleg visszatérek,
búcsúztató topikomban
legyenek szép, színes képek!

Komprádor

Blogunk a szerény kezdetektől indulva rohamléptekkel halad a Tényezővé válás felé, így éppen ideje volt, hogy egy igazi és teljes professzor is megnyilvánuljon nálunk. Olvassák nagy szeretettel a bizarr gépezetek szakértőjét, Lacit.

Gyurcsány lemondásával az utolsó csövecske is helyére került. A komprádor kezelői most már csak a Globális Főközpont jelére várnak, hogy a gépet beindítva elinduljon a pénz és életerő kiszivattyúzása és a virtuális üveggyöngyök beszivattyúzása. A dolgok valódi természetének ismerői számára ez a fejlemény korántsem meglepő, mivel a komprádor építése 7 éve tart. Először a lokális szivattyút szerelték be. A Magyarország méreteihez igazodó szivattyú akkora, hogy egy egész völgyhíd kellett az elrejtéséhez. A piros pénzcsöveket svájci és off-shore bankokon keresztül kötötték a Főközpont globális Főbankjának a Főszéfjéhez. Az életerőt kék csövek szállítják és a Főkórházon keresztül a lokális életerő-elosztókhoz futnak, amelyek busás haszonnal árulják a globális elit azon tagjainak, akik a globális elosztás extraprofitjából képesek azt megfizetni.

A visszáramú csöveken csak parancsok, a komprádor kezeléséhez szükséges, a főhatalom által erősen korlátozott kézikönyvek és a főhatalom ajándékai érkeznek. Ezt a lokális kezelőszemélyzet, szaknyelven a lokális elit használja. A zöld visszáramú csövön folyik be a kitermelendő lakosság hipnotizálására szánt virtuális kábítószer, az úgynevezett blog. A blog huzamos fogyasztása a kitermelésre kiszemelt embertömeget csupán egyszerű újratermelésre képes webprolikká változtatja, akikhez a lokális elosztóközpont kék és piros csövei adapter nélkül csatlakoztathatók.

A komprádor lokális irányításának a jogáért éles harcokat vívott Gyurcsány, azonban vesztett. Bokros Lajos, a győztes azonban képtelen volt elérni a lokális főkapcsolót, lévén az a völgyhíd oldalában, több emelet magasságban található. Szövetséget kellett tehát létrehoznia, melyet Reformszövetség néven ismerhetünk. A terv szerint a Reformszövetség tagjai egymás vállára állnak, így elérhetik a komprádor főkapcsolóját és elkezdődhet az ország kirablása. A tervbe azonban hiba csúszott. Aki alul áll, az távolabb kerül a lokális főhatalmat biztosító kapcsoló működtetésétől. Így először az emberpiramis alján állóknak is garanciákat kell kapniuk, hogy a főhatalom ajándékaiból nekik is jut. Ezért késlekedik a lokális szivattyú elindítása.

Ne legyenek azonban kétségeink. A megállapodás már nincs messze és amennyiben a szivattyút elindítják, a beömlő blog mindenkit engedelmes zombivá változtat. Egyetlen lehetőség a völgyhídba épített komprádorszivattyú lerombolása lehet. Még van 24 óránk. Van-e 200 ezer vállalkozó, aki ma éjszaka kimegy és lecsákányozza azt a kurva völgyhidat?

Roncsderbi

Voltam már liberális, voltam már konzervatív. Mindenhol jó, de legjobb útközben. Voltam már fegyverszakértő és filóztam országmegváltó játékprogramokon Az Eszterrel. Autószerelő még nem voltam.

Autószerelő úgy lesz valaki, hogy vesz egy autót és egy donorautót. Az utóbbit arra, hogy kiszereljen belőle ezt-azt az igazi autó részére. Aztán elkezd berhelni. Kiszereli az ótvaros rohadványt. Átköti a gyanúskábelt egy kevésbé gyanús helyre. Beszereli a donorautó motorját. Az eredmény pedig egy csillogó-villogó, de legalábbis a limitet megugrani képes vörda.

Pártokkal pont ugyanez a helyzet. Veszünk két ütött-kopott pártot, mondjuk az SZDSZ-t és az MDF-et. Az SZDSZ-ből kiszereljük a neoliberálisokat, azokat beszereljük az MDF neokonzervatívjai mellé, az MDF-ből kidobáljuk a hülyéket, az SZDSZ maradékát elküldjük eprészni és máris megszületett a motorját bőgető versenyautó. Mire kettőt pillant a hülyeferi és a hülyeviktor, máris be vannak szorítva a donorpárt és a menőpárt közé.

Ja, hogy miért az SZDSZ a donorautó és miért nem az MDF? Azért, mert az MDF-nek sikerült megszereznie a jó motorblokkot, akarom mondani Lajost, a Hőst. Márpedig Lajos az aduász. Mellé lehet szerelni alig rohadt küszöböt, de Lajost nem lehet átszerelni sehova, az lealacsonyító lenne egy Hősnek.

A donorautók is roncstelepen végzik. Előtte azonban még egy kicsi hasznot hajtanak. Ezt még tegye meg a hülyefodor, mielőtt eltűnik a színről.

Házmesterek

Kezdem azzal, hogy Feri, kurvára kiakasztottál. Ugyanígy akasztott ki Megyó annak idején - nem is maradt sokáig miniszterelnök. Akkor is éppen vezetett a Fidesz, aztán 2006-ban csúnyán megszívták. Ennyit akkor a hasonlatokról.

A lényeg azonban az, hogy le a választott házmesterekkel. Mármost tényleg, mi értelme van annak, hogy valami paraszt feljön Tirpákbokrétásról és elkezd pampogni, hogy metrót Tirpákbokrétásnak. Mégis, mit képzelnek ezek, hogy beszólhatnak? Nem szólhatnak be, majd az elit jól megmondja az elitközpontban, hogy Tirpákbokrétás nem hogy metrót nem kap, de buszjáratot sem.

És akkor még egy rövidet a kampányfinanszírozásról. Ne fordulhasson többé elő, hogy kampányidőszakban valaki elsíbolt állami- és EU-pénzekből csinál kampányfilmeket. Mondjuk ezt is hajlandó vagyok meggondolni, ha megszűnik a szarozás a forgatókönyvem körül.