Feketeország

Most itt nagyon udvariasan megkérek mindenkit, hogy ha bármilyen érzékenysége van, hagyja abba az olvasást.

Köszike.

Akkor csak a durvalelkű szellemi verőemberek maradtak, ugye?

Na ja, látom az arcotokon az internetes anyázások pszichológus által kikezelhetetlen nyomait. Meg aztán ti, az elit elitje sose voltatok valami mindennapi lények. A birkanép frusztráltnak és betegnek hívott titeket (engem is, a sok barom), de mi valójában mindig is tudtuk, hogy a többiek felett álló lények vagyunk.

Jó így, egymás között.

Akkor kezdem is.

Bazdmeg, hogy ez egy ilyen posványba fulladt feketeország, azt el sem tudom hinni. Asztakurvaéletbe. A sok proli bégetésétől ugyan feláll az agyamon a szőr, de eddig bírtam, mert azt hittem, hogy néhány emberformájúban még pislákol az értelem fénye. Erre ezek a nyálcsorgató kretének kiakadnak azon, hogy Ozirisz meg Hermész, a druidákról nem is beszélve.

Most úgy őszintén, rajtunk kívül normális itt valaki? Nem akarok olyanokkal élni, olyanországban, ahol szenteste nem lehet békésen kijelenteni az éppen megünnepelt eseményről, hogy egy egetverő faszság, csak azért, mert az egész ország ünnepel. Nekem egyfelől igazságom van, másfelől jogom, harmadrészt pedig ez itt Kelet-Európa legszekulárisabb országa, ahol a keresztény birkák dobótáblának való használatának eddig tapsolt a mértékadó, szuverén értelmiség. Sok munka volt abban, hogy ez így lett, én is dolgoztam rajta keményen.

Most meg a mértékadó, szuverén értelmiség súlyosan lapítva kussol és még Feri mellett is csak a leghülyébbek állnak ki. Én kivétel vagyok e tekintetben, természetesen.

Mi lesz itt, bazdmeg?

Megmondom, mi lesz itt. Nem fogjuk hagyni, hogy az emberi butaság mint egy nagy penésztelep feketével borítsa be ezt a jó édes kurvaországot. Harcolni fogunk. Ott leszünk minden ünnepnél, legyen az húsvét, pünkösd vagy hamvazószerda és mindig, mindig le fogjuk rántani a leplet a hígagyúság e szörnyű babonájáról. Aki fél, az most még leléphet, a blogról mondjuk ki fogom tiltani, de nagyobb bántódása nem esik azon kívül, hogy a hadműveletben felhasznált fospumpákat rajta fogjuk kipróbálni.

Nos, lépjenek ki a beszari, hülyeagyú gyávák!

Senki?

Remek. Nem véletlenül vagytok ti az elit elitje, pszichológiailag kezelhetetlen esetek.

Wrong

Tegnapi postomra érkezett kommenthegyben turkálva megütötte a szememet néhány wrong. Teljes hökkenetemre a wrongot még félelit bloglátogatók is a blogba fűzték, hát azonnali akció szükséges.

A vizitdíjról van szó.

Ebben most éppen spíler vagyok, mert a vizitdíjról szóló részt most íratták át velem. Hogy basszák meg a szopós szájukat. Először úgy volt, hogy a vizitdíj a megtakarítás miatt jó, de most változott a stratégia és változott a mese is. Jancsi és Juliska kifelé, tizenkét csóka befelé.

Meg kell mondjam, a fentebb linkelt elszámolós mese még nem a végleges. Igazából idebasztak nekem három variációt, hogy írjam meg mindegyiket. Ezért nem vagyok aktív a blogon, ezért nem sok a hét- és nyolcszámjegyű összeg. Nem sajnáltatom magam, az állammal kéz a kézben haladó kapitalista piacgazdaság egyszerű közkatonája vagyok én, de azért jól esne néhány résztvevő szó.

Aki nem sajnál engem, az repül a blogról. Ezt üzenem a proliknak.

Így állok most a variációkkal.

A vizitdíj azért kell, mert ettől boldogabbak az emberek.

Az egyszeri szegény legény bemegy a boltba és ellop egy cukorkát. Nyalogatja a cukorkát, de keserű az! Ebből megérti, hogy csak olyasmi lehet édes, amit kifizet! Elmegy árkot ásni, a megkeresett pénzéből veszi a cukorkát, ami lám, édes, mint a méz! Zárókép: mosolygós emberek jönnek ki a rendelőből, kezükben a vizitdíj befizetését igazoló csekkel.

A vizitdíj azért kell, hogy megvédje az orvosokat.

A hétfejű sárkánynak új kedvtelése van: orvosokat eszik. Első nap kimegy, bekopog egy orvoshoz, hívásra bemegy és megeszi. Másnap megcselekszi ugyanezt. Búsul az öreg király és annak ígéri a lányát és a fele királyságát, aki valamit tesz az orvosevés ellen. Jön az furfangos szegénylegény és bevezeti a vizitdíjat! Harmadnap jön a sárkány, de mivel nem fizet vizitdíjat, nem jut be az orvoshoz, így lógó orral elkullog. Zárókép: megkönnyebült orvosok pajzsra emelik a furfangos szegénylegényt. Update Őrnagy Őrnagy ötlete alapján: A gonosz sárkány dühödten elrobog és népszavazást kezdeményez a vizitdíj eltörléséért, hogy továbbra is orvosokat ehessen. A furfangos szegénylegény azonban leleplezi az összeesküvést és a nép egy emberként szavaz a vizitdíj megtartásáért.

A vizitdíj védi a szegényeket a dölyfösök ellen.

Mátyás király álruhában járja a vidéket és beáll az orvos házikója előtti sorba, ahol szegény emberek várakoznak. Odahajtat hintaján a gyevi bíró és mindenki előtt beront az orvoshoz. Na, elgondolkozik ezen Mátyás király és bevezeti a vizitdíjat. Másnap jön megint a gyevi bíró, de hiába! Minthogy neki is vizitdíjat kell fizetnie, ki kell várnia a sorát.

Caracalla ötlete alapján: a vizitdíj védi az egészséget.

Két szegény kis gyufaárus lány árul gyufát. Nem fizetnek vizitdíjat. Fáznak is és éhesek is. Aztán az egyikük már befizeti a vizitdíjat. Erre melege is lesz, és anyukája is eljön érte. A másik makacs, nem fizeti be a vizitdíjat, így aztán fagyási sérülésekkel kórházba szállítják és még kórházi napidíjat is kell fizetnie.

Lássuk, mire képes a webkettőnulla! Ha valakinek javító ötlete van, beleírom a mesébe. Rajta, elitek, ki lesz méltó erre a megtiszteltetésre?

Czakó Gábor-Banga Ferenc: Okos Kata

Bauer blogtárs ganajtúrós Andersen-meséje villámcsapás-szerűen idézte fel a Mester azon zseniális meglátását, hogy eljött a Mesék Ideje. Én is észbe kaptam és emitt megosztok egy Rémmesét a balfelől látható könyvecskéből. Mint minden Rémmese, ez is kortalan. Csak a szófordulatokat kell kissé kisuvickolni az 1988-as kiadásban és máris lehet a Haladás zászlajára tűzni.

Egyszer volt, hol nem volt, a bértömeg-gazdálkodáson túl, de a személyi fizetéseken innen, volt egy szakszervezeti bizalmi. Úgy hívták, hogy Okos Kata. Volt annál a vállalatnál több szakszervezeti bizalmi is, neve is volt mindnek, de csak ezt az egyetlenegyet hívták Okos Katának. Hogy miért, azt rövidesen megtudjátok.

Történt, hogy pecsétes, stencilezett papírokkal összehívták az üzemi ebédlőbe a szakszervezeti értekezletet. A bizalmiak gyűltek, ültek, iszogatták a kólát, rágcsálták a ropit, hallgatták az üzemi négyszöget, amely, mint valami wimbledoni páros, előadta, hogy a vállalati bérezés nem eléggé korszerű. Haladóbbnak kellene lennie, ösztönzőbbnek, élenjáróbbnak, szocialistábbnak, komplexebbnek, humanistábbnak, demokratikusabbnak, differenciáltabbnak, valósabbnak, nehogy a cég a termékszerkezet-váltás kellős közepén egy ámokfutó menetrend pályájára kerüljön.

A szakszervezeti bizalmi is éppolyan ember, mint a többi. Elérzékenyült hát mind, és kissé meg is ijedt. Hogyan is ne ijedt volna meg: ennyi varázsige egy egész kongresszus elbűvöléséhez is elég lett volna. Osztályharcosan lehurrogták Okos Katát, amikor az parlagi módon firtatni próbálta, hogy mármost ezután több lesz-e az egységnyi munkára eső bér, vagy kevesebb. Volt ám felzúdulás, amikor Kata a szavazásnál nemet mondott a javaslatra! Majd akkora, mint fizetéskor, a lappadt borítékok láttán.

- Magatokra vessetek - mondta Okos Kata.
- Miért? Mi mást csinálhattunk volna? Te hőbörögtél, és mire mentél vele?

Lápvidék

Drogfutárt találtak a Kóka-épitkezésen, na és? Ez nem Kóka felelőssége, az viszont igen, hogy fontos nemzetgazdasági ágak inkább emlékeztetnek lápvidékre, mint a Fair Play-díj átadójára.

Igen, Kóka felelős. Felelős azért, hogy egy egész gazdasági ágból, mi több, hatalmi ágból a rohadás kénköves miazmái szállnak fel.

Az újságírásra gondolok. Az is olyan immanensen korrupt, mint az egészségügy, az építőipar vagy éppen a karitatív segélyszervezetek. Szerintetek eltart ez a kis ország annyi újságírót, amennyi itt ontja ránk a napi matériát? Hogyan működnek újságok 16000-17000 fizető vásárlóval vagy portálok napi 50000 egyedi látogatóval? Ki fizeti az újságírók után a TB-t és az adót?

Óh, miket irsz? Olyan jó ilyeneket olvasni. Cimkeszerkesztő? Kutató-szerkesztő? Tébézett állásban? Nokiacsúcscucc? Mint szerkesztőségi juttatás? Óh, de szép is lenne. Nagyon meg tudnám tanulni használni,nagyon-nagyon.

Még senki sem gondolkodott el közületek ezen?

Nem?

Addig jó.

Nincs is hozzá semmi közötök, birkák. Minekünk van az EKHÓ, azt fizetjük, ennyit elég ha tudtok. A többi részletet lepje sűrű balladai homály. Olyan, ami a lápvidékek fölött lengedez.

Hát hiszen a ballada is csak úgy izgis, ha homályos.

Divatcsinálók

Nézem a témajegyzékemet, mibe is rúgtam régen már? Az egyházba, hogyne. Beszólt néhány birka, hogy így szólóban a katolikus egyházat gyalázni unalmas, úgyhogy mit szólnátok egy hülyemagyar-katkógyalázó kombóhoz?

Akármit is szóltok, megkapjátok a pofátokba. Eliteknek: megkapjátok a jó arcotokba.

Katkóknak szertartásaik vannak és innen egyenes vonalban asszociálok az ünnepekre. Ünnepeink? Mit már? Ünneped, maximum, hülyeagyú. Ünnepeink nincsenek. Nekem van meg neked van, mindenkinek a saját készletnyi ünnepe. Az én szabadságomba ne rongyoljon bele senki a hülye ünnepével, majd megülöm én azt, ha akarom.

Különben is, én sokkal jobb ünnepeket tudok kitalálni, mint a múltba ragadt katkók, akik amúgy se szóljanak semmit a pedofil papok ügyének eltussolása után. Éppen tegnap volt a Fontos Blogok Ünnepe, ma pedig töklámpást gyújtottam a blogomról kirúgott faszfejek emlékére. Holnap lesz a heti Orbánnap, ha pedig hétfő, akkor nácik. Ne mondjátok, hogy ez nem jobb, mint idióta karácsonyokat ünnepelni.

Hogy nincs hagyománya, hülyegyerek? Kit érdekel, ha egyszer divatba jön? Divatba jön magától. Pontagyúaknak: megesik, hogy hirtelen mindenki töklámpást akar gyújtani, még ha korábban nem is tették. És mi jogon akadályozná meg őket ebben valaki is? Mi jogon? Divatba jött és kész.

Ennyit kell tudni nektek, birkák.

Mert az meg az én szakmám, hogy divatba hozzak valamit. Nem egyszerű, de ezért elitfoglalkozás. Ha csak úgy leírnám a pofátokba (eliteknek: jó arcotokba), hogy nyomás töklámpást gyújtani, kiröhögnétek, sőt, esetleg meg is rúgdosnátok. De ha azt mondom, hogy le a poros, katkószagú ünnepekkel, viszont a tök milyen jópofa, akkor valami ismeretlen erőnek engedelmeskedve rohantok tököt gyújtani.

Ez az érték, amit hozzáadok.

1956 valódi arca

Megint ég a pesti utca. És tudjátok miért, elitek? Mert van ez a tipikusan hülyemagyar, lúzer ünnep október 23.-án. Minek? Minek ezt ünnepelni? Inkább sírni kellene és rajzfilmekben elmagyarázni a hülyemagyaroknak, hogy lázadozni nem szép dolog ám. Kádár Jánosnak, 1956 igazi vívmányának pedig szobrot kellene állítani.

Mindez azonban még mindig kurvára messze van a szomorú igazságtól, elitek. 1956-tal kapcsolatban hazudtak nektek és ha tudnátok az igazságot, akkor Nagy Imre szobrot mennétek döntögetni, nem Feri beszédét megzavarni az Operában.

Egyáltalán nem úgy volt semmi 1956 október 23.-án. A nagypapim elmondta az igazságot. Hallgassátok és terjesszétek, hát ezért van ez a blog.

Azt hiszitek, hogy forradalmár fiatalok harcoltak az utcán? Egy fenét. Azokat a szerencsétlen fiúkat fehérbűnözők küldték a tankok ellen.

A nagypapim azt mesélte, hogy hát ugye voltak hibák és a Párt vezetői éppen a népre akartak volna hallgatni, mi fáj neki, amikor Nagy Imre és bűnöző bandája összeesküvést szőtt. Rosszat akartak tenni az országnak és persze anyagi érdek is volt a dologban. Arra gondoltak, ha szétlövetik a várost, az újraépítési pénzekből szépen megtollasodnak. Most már csak a szovjet csapatokat kellett valami módon provokálniuk.

Ezek a kedves orosz mackók akkor éppen itt voltak, mert korábban mi, hülyemagyarok nem viselkedtünk valami szépen velük. Bocs, ti, hülyemagyarok nem viselkedtetek szépen. Nem akartak semmi rosszat, de hát mit tehettek, amikor Nagy Imre és bűnbandája által megszédített fiatalok elkezdték őket dobálni Molotov-koktéllal? Először szépen megpróbálták lebeszélni őket, de aztán addig dobálóztak a fiatalok, hogy hát visszalőttek. Mi mást tehettek volna?

Nagy kavarodás volt és sok ház kiégett. De nehogy azt higgyétek, hogy Nagy Imréék megszerezték az újjáépítési pénzeket! Nem, dehogy! Kádár János leleplezte őket és megkapták méltó büntetésüket.

Konkrétan felakasztották őket.

Megérdemelték, nem? Hát akik tankok ellen küldenek fiatalokat, azok lógjanak, nem?

Kilóra, mint a libát

Kedves Olvasóink! Nagyrabecsült tagjai a TETÜK-nek!

Történelmi pillanat következett be. Saját blogja után a Mester nekünk ad először interjút azzal kapcsolatban, hogy a Viktor törpe kalandjai Fosországban című meseregénye után ezúttal felvilágosító mesesorozat szekerét lendítette meg híresen vitriolos tollával. A Mesterrel szinte véletlenül futottunk össze, amint az információs szupersztráda egy exkluzív, vörös szőnyeggel borított sétányán sunnyogott az ünneplő tömeg elől elfelé. Valami félreértés okán előlünk is a szőnyeg alá akart bújni, de rövid, harmadfokú meggyőzés után hajlandó volt rövid interjút adni nekünk.

- Mester! Nagy dolog ez a rajzfilm?

Az MTV tájékoztatása szerint a Modern képmesék költségvetése meghaladja a kétszázmillió forintot, így a sorozat megvalósításához külső pénzügyi forrásokat is bevontak. A Nemzeti Fejlesztési Ügynökség európai uniós, a Miniszterelnöki Hivatal hazai forrásból részt vállalt a finanszírozásból, 73, illetve 90 millió forinttal. A rajzfilmsorozatot a munka előrehaladásától függően, de várhatóan már a télen bemutatja az m1.

- Hogy kerül a képbe az Európai Unió?

Az EU előírja a tájékoztatást, így ez az ügynökségnek kötelezettsége is, csakúgy mint a MeH-nek.

- Hogy kezdődik el egy ilyen gigantikus vállalkozás, Mester?

Megtetszett a kormánynak egy közéleti témákat feldolgozó rajzfilmsorozat ötlete, ezért kilencven millió forinttal támogatja.

- Utána pályázat meg minden? Nehéz volt elnyerni?

Pályázat nélkül készíttetik el a rajzfilmet.

- Engedje meg, Mester, hogy kitaláljam, mik a fő témák! Orbán, cigányok, hülyeország? Vagy nem?

Az egyelőre Modernnépmesék és Magyarképmesék néven is futó pár perces filmek egyebek mellett egészségüggyel és oktatással foglalkoznak majd, és megpróbálják az embereket öngondoskodásra nevelni.

- Huh, kicsit melléfogtam. Azért reméljük, lesz kőkemény megmondás is?

A rajzfilmsorozat az alapvető ismeretek átadása mellett az eltérő nézőpontok megjelenítésével ösztönzi a társadalmi párbeszédet, ennek érdekében, ha kell, akár provokál is.

- Nem fél az ellendrukkerek felzúdulásától?

A Fidesz a támogatások összege hallatán nem tetszését fejezte ki. Cser-Palkovics András, a Fidesz helyettes szóvivője szerdán egy sajtótájékoztatón felszólította a kormányt, hogy ne nézze az embereket óvodásnak. A 163 millió forint ugyanis kb. 543 333 ezer vizitdíjnak felel meg, és ennyi pénzből akarja a kormány megmagyarázni az embereknek, hogy miért is jó nekik, hogy vizitdíjat fizetnek.

- Hát ehhez valóban nincs mit hozzátenni. Hülyemagyarok, mi tagadás. Mit szól ehhez a szűklátókörűséghez?

Szarok a szájukba.

Antalyai hangulat

Basszátok meg, késett a gépem.

Az úgy volt időzítve, hogy a Mestert visszatérésekor egy hatalmas, színes antalyiai nyaralási beszámolóval vidítom fel. Erre fel a fapados pilótája közölte, hogy nem repül. Hogy műszaki hiba meg ilyenek. Nem tudom, mit képzelnek ezek a pilóták, rendes, kapitalista világban ilyenkor kirúgják a hülyegyereket on spot és keresnek egy olyan pilótát, aki hajlandó repülni. Ezek meg ott alkudoztak vele, hogy jó, akkor hoznak alkatrészt, de a repülőgépszerelő meg nem dolgozott éjszaka (!), így lekéstem a Mester szezonnyitó írását.

A többi blogger pedig ... hadd ne utaljak a cím fájdalmas hiányára, amely pedig egy érdemi és nívós postnak oly szerves része.

Antalyiában jól éreztem magam. Törökország olyannyira jó kezekben van, hogy katkót egy darabot se láttam. Juszef, a recepciós mosolygott is sejtelmesen, amikor megkérdeztem, hogy a katkóktól kell-e itt tartani és megnyugtatott, hogy azokról alaposan gondoskodnak.

Kimondom nyíltan, szinte fájt, amikor a mi hígfos országunkba visszaérkezve már a repülőgép ablakából láttam egy katkó templomot. Vagy nácireformátusat, messziről nem volt egyértelmű. Nem számít, a lényeg, hogy ezek csak itt tombolhatnak. Nem is véletlenül köpöm a vitriolt irányukba mintegy rutinból.

Na de hagyjuk a hülyevallásosokat a buzi papokkal együtt. Azt tudjátok, hogy nincsen minden faluban dömper? Erre most jöttem rá, amikor kellett volna egy Tiszatirpákon, a családi nyaralónál egy békétlenkedő szomszéd megrendszabályozására. Hozni kellett a dömpert egy szomszéd faluból, mintha bizony egy mobilpap lenne. Jelzem, Antalyában rend van és ott minden eldugott biszbasz faluban van müezzin. Ha egyszer én itt is rendet vághatnék ...

Villanyoszlop minden faluban van, de dömper csak minden tizedikben.

Mi következik ebből, elitek?

Azt, hogy be kell zárni a falvak kurva iskoláit és postahivatalait a picsába!

Utána majd a villanyoszlopon is elgondolkodunk.

Bónusztrack

Afffenébe. Mindjárt indul a fapados Törökországba, erre Bauer blogtárs első osztályú rajongói anyagot rejt el a kommentjeiben.

Ezt muszáj most.

Személyesen a Mester, személyesen a Playboyban! Egy igazi terrorista vagy forradalmár személyesen! A különbség úgyis csupán nézőpont kérdése. A teljes képet és a plastik.hu blogbejegyzését se hagyjátok ki!


Aztán nem ám túlizgatni magatokat a centerfold nézegetése közben!

Update: a fotós visszaemlékezése.

Dolgozni, kutyák!

Már megint jönnek és pampognak. Az ember esze megáll, hát nem érti ez a sok csököttagyú szakszervezetis? Embermilliárdok várnak arra, hogy gumit gyárthassanak a Hankooknak, ha nem tejelünk annak a cégnek és nem harapunk rá keményen a fospumpára, akkor más fog ráharapni és oda az adóbevétel. Ami rossz az államnak, tehát rossz nektek is. Kell az államnak a pénz, értsétek meg.

Máshol sokkal rosszabb ám. Ezt nem fenyegetésképpen mondom.

Ez megy a világban, ezt hívják úgy, hogy globalizáció. Aki olcsóbb ajánlatot tesz, azé a bolt. Így megy ez mindenütt, így megy a gumigyártásban, így megy a tejiparban, még az újságírásban is így megy. Kíméletlen a verseny és ha nincs teljesítés, ha lappad a visitor count, ha a közíró gumicsontokon rágcsál, ha folyamatosan hülyeségeket irkál, akkor jön az outsourcing egy pillanat alatt. Ott a sok lelkes wannabe szlovák, kárpátaljai, erdélyi és vajdasági HTM, olcsóbbért, több fantáziával és nagyobb munkakedvvel ugyanígy képesek felületképzésre töredék áron. Némelyik már angol szavak véletlenszerű szövegbe szúrására is képes. Shit pump.

Kemény a verseny és bármelyik pillanatban ... de mi a faszt irkálok én itten? Nem, természetesen másoknak kemény a verseny, nem nekem. Engem nem érhet baj. Mindenekelőtt mert kurva jó vagyok. A visitor count nem fejezi ezt ki igazán, vannak itt belsőbb értékek, amelyeket nem lehet a számok rideg nyelvére lefordítani. Meg aztán engem szeretnek is, az olvasók elitebbje, de mindenekelőtt a döntéshozók.

És ez a lényeg. Én azt írom, amit kell. Ritka képesség. Globálisan is versenyképes érték.

Na, ezért nincs versenytársam.

Hülyeország címere

Az egyik előtted áll a boltban, amikor kenyeret vásárolsz és bankkártyával akar fizetni, tíz percre feltartva ötven embert. A másik elsuhan melletted a villamoson az ellenőr elől menekülve. A harmadik hálapénzért nyújtja a markát a foghúzás előtt. Ismeritek őket, ott vannak mindenütt. Pondrók, százlábúak, vérszívók, a kollektív IQ-szint lefelé tornázói.

És mind felismerhetitek őket a jelvényükről. Erről ni.


Ez a népszerű képecske tartalmaz értelmezhetetlen történelmi, klerikális és royalista jelképeket. Galandféreg barátaim! Nem sok ez így egy kicsit? Ez a sok sületlenség egy rakáson ugyan mi a szart jelent? Most én azt értem, hogy übermagyar lelketeknek kell valami szimbolikus tudatmódosító szer, valami olyasmi, mint a csillogó bugyi a Gay Pride-on, az is egy kisebbség meg ti is egy kisebbség vagytok. Ne halmozzátok azonban már ennyire, hát ez olyan, mint amikor egy Passat-ra a sötétített üveg és az alufelni mellé még sportkipufogót is szerelnek, túlzás, na! Nincs értelme, történelmietlen, röviden szólva agyatlanság, persze mit is keres az agy a képben, a papucsállatkának olyan nincs, de ezek a szimbolikus galandférgek még annyira se fejlettek, mint egy papucsállatka. A papucsállatka tudja, hogy zabálnia kell aztán kuss a neve, de ezek hörögnek is, agy nélkül hogy csinálják, nem is értem.

Kezdjük tehát a virtuális történelemórát, ha már az általános iskola nem dolgozik a kezem alá.

Az ott bal oldalon egy árpádsáv volt, kedves hülyemagyarok. Mi a faszt jelképez ez? Semmit. Történelmileg be van bizonyítva, hogy semmit se jelképez, talán csak egy-két királyt, de mit érdeklik a királyok a zsellérgyerekeket? Nem érdeklik, kukába a sávokkal. Köztársaság van és annak milyen színű a zászlója? Nem mondom meg, nézd meg a képet.







Most nézzük a jobb oldalt.



Elmondom a történelmileg képzetlen mélymagyaroknak, hogy a három domb a Tátra-Mátra-Fátra hegyeket jelképezte. Bazdmeg. A Tátrát, amikor a legnagyobb turistalátványosságunk a Hortobágy. Hülyegyerekek, a három dombból már csak a Mátra van meg, az se a legnagyobb a három körül. Sokkal közelebb áll a valósághoz, ha csak a legkisebb dombot hagyjuk meg, a több legyen lapály, mert ez már csak ilyen lapos mocsárország. A keresztet eltűntettem, erről most többet nem is írok, csak felidegesíteném magam a témán. Magyarország nem keresztény ország, a keresztények pedig csak egy kisebbség, világos? Nincs helyük a címerben.

És most tegyük fel az egészre a koronát.

Korona, bazdmeg. Mindenek a tetejébe. Ráadásul egy ferde kereszttel. Tudjátok, minek a szimbóluma volt a ferde kereszt? Nekem fogalmam sincs, de tuti valami olyasminek, aminek köze volt a vészkorszakhoz és/vagy nem vállalható fel egy zsellérgyerek számára. Korona az néhány szaros királyt jelképez, akik úgy törölhetők a magyar történelemből, hogy nyomuk se marad. Jó, még néhány történelemkönyvet át kell írni, de ami késik, nem múlik. Korona el, helyére kell valami, ami hamisítatlan magyar vívmány, valami, amire büszkék lehetünk. 1956 legnagyobb vívmánya kell oda. A szebb jövő szimbóluma. Kádár János, senki más. Az Öreg biztos nem engedte volna, hogy az arcképét tegye oda a hálás utókor, de a sör rá utal. Örökre, míg világ a világ.

Na, ilyen szimbólumot lehet kitenni. Ez történelmileg helyes, sőt előremutató. Szemben az elsővel, aminek semmi értelme nincs. A sülthülyék most már kitörölhetik az agyukból a fasz, értelmetlen történelmi szimbólumokat. Örülök, hogy segíthettem.

Köcsögök és faszok

Szarok a bálnákra. Jó, ez egy publicisztikai túlzás volt, de akkor mondom máshogy. Nehogymá' egy bálna megmondja, hová dobhatom ki az uránfűtőelemet a terepjárómból! Ha éppen egy bálna fején landol az a fűtőelem, így járt, majd legközelebb jobban vigyáz. Minden lófasszal nem törődhetek, a bálna se törődik azzal, hogy drága a gázfűtés, nem fizeti be helyettem a számlát vagy legalább a farkával nem paskol vizet a fürdőkádamba, szart se csinál egy ilyen bálna. Teszek rá, én se törődhetek az ő egészségével.

Mert az van, hogy a jólét a több fogyasztást jelenti. A kényelmet. Ha tegnap csak egy Trabantod volt, ma meg egy terepjáród, az jólét. Nem nekem, hanem a sok konzumidiótának. Nekem jó lenne egy Suzuki Swift is, de mit van mit tenni, ha ezek fogyasztani akarnak? Ezzel én abszolút nem értek egyet, csak regisztrálom, hogy a komzumidióta birkamajmok ilyenek. Nyomhatják, hát nyomják is, tövig. Én meg leírom, hogy ennek így kell lennie, sajna.

Sajnos az a helyzet, hogy vagy mi, vagy a bálnák.

Le kell már ezt írni, mert néhány ezer vizesnyolcas azt hiszi, hogy terrorizálhatja az egész világot. Rendészeti kérdés, kiszorítási ügy. Majd ha a greenpeace-es köcsögök arcába nyomják a fospumpát, és a világ a terepjárójából csak kiröhögi az indymediás faszok hörgéseit, akkor derül ki, ki mellett van az igazság.

Hát nem a bálnák mellett.

Az igazság mellettünk van, mellettünk és a drága olvasóink mellett. Mi írunk, ők olvassák és meglepő módon egyformán gondolkodunk. Szuverén értelmiség egymás közt. Nem kell aggódnunk, hogyan minősít majd kedves közönségünk.

Ne hazudj, és mások becsületében kárt ne tégy!

Elitek, hol is tartottam? Ja, a hörrtévé, hogy az mekkora egy dögkút. Fenntartom továbbra is, dögkút az. Most például leleplezte a Hankook gyára kapcsán folytatott ingatlanpanamákat, de azt is milyen dögkutas, kákán is csomót kereső, demagóg, populista, sőt, fospumpázó stílusban tette.

Lakájmédia, piha.

Ilyen szintre én nem ereszkednék le, bár most egy kicsit megzavar az a tény, hogy úgy tűnik, egymilliárdot tényleg elsíboltak. Nem az én Kóka barátom, akivel óvatosan kell bánni, amióta elnök lett, bár egy penetráns alak. Penetránsság ide vagy oda, ő ilyet nem tenne. Nem.

Na most a lopásnak kurvára véget kell vetni.

A Hankook-lopás egy korábbi korszak műve volt, akkor teljesen más volt minden. Hogy mást ne mondjak, nem Kóka volt az SZDSZ elnöke. Az MSZP elnöke se Gyurcsány Feri volt. Azóta jelentős, lényegi változások történtek, ezek ketten például pártelnökök lettek, joggal várhatjuk, hogy a lopásoknak vége lesz.

Ideje lépni!

Mert lopik itt a sok-sok ember, aki gyógyul, vasúton utazik, tanul, nyugdíjat és családi pótlékot vesz fel. Nekik ingyenebéd, nekem lopás. Majd most mindenki megtanulja, hogy ennek a lopásnak vége! Minden megváltozott, más kor kezdődött, a rendszerváltás befejeződik és helyette más lesz. Az a sok gyógyulós, utazós, tanulós tolvaj majd fizetésre kényszerül és nem fog tudni ezek után ellopni semmit.

Na, ez lesz helyette. Ezért nem lesz több Hankook-ügy.

Jó és rossz ufók

Elitkéim, valamit kurva gyorsan tisztáznunk kell, mielőtt kavarodás lesz. Vannak megmagyarázhatatlan események. Megfigyelnek minket. Kísérleteznek velünk. Röpdösnek össze-vissza. Belgium. Roswell. Folytassam? Magasabb intelligenciák, nem is holmi tirpákok. Mondanom se kell, a fospumpájuk nem hidraulikus, hanem antianyag-meghajtású. Ne kérdezzétek, honnan tudom. Tudom. A világ rejtélyesebb annál, mint a bunkó nemelitek gondolnák.

Ezek a jó ufók. Megfigyelnek, de értünk teszik. A hiperintelligenciájukat tanulmányozva szebbé, jobbá válhatunk egy napon. Talán magukhoz emelnek minket. Na, nem mindenkit, de talán a wéket befogadják. Dolgozom rajta. Higgyetek nekem, én vagyok az ember, aki sohase hazudik.

Na most ezek után kurvára felbasztam magam, hogy ezzel a gyönyörű vízióval egyesek visszaélnek. Ott vannak a csaló szcientológusok. Szemben a kemény tényekkel, amikről én beszéltem, nos, ők egy mesét terjesztenek bűnözéshez közeli módszerekkel. Ez felháborító, ha kell, én egyedül felveszem velük a harcot. Akár az unió csúcsszervében is, ahová amúgy is bejáratos vagyok. Annyi lesz nekik, kérek egy antianyag fospumpát a haverjaimtól, akik bármikor idereppennek a kérésemre és nem marad belőlük más, csak egy kis remegés az ötdimenziós térben, ahol az ufóűrhajók járnak.

Elitek, ne dőljetek be nekik. Vannak a jó ufók, például amiről én írtam sokat. Ezekben kell hinni. Aztán vannak az űroperettek, amiket gonosz emberek saját céljaikra használnak fel. Ebben nem kell hinni, ezek a rossz ufók. Ha meg netán egy szerencsétlen nem tudja a különbséget látni és a jó ufók után a rossz ufókban is hinni kezd, az legyen az ő baja. Én szóltam.

Kasszandra

A mai postot az ünnepi emelkedettség lengi be. A forradalmak csak a bajnak vannak, a lényeg a kiegyezés. Egyszer megértitek. Addig is beszéljen Kossuth Lajos, ha már ezt a ribilliós ünnepet kell ünnepeljük.

"Együtt állottunk őrt a nemzet jogai mellett az 1848-iki válság előestéjén, midőn mint minisztertársak közegyetértéssel megköveteltük a bécsi udvartól s kormánytól, hogy "hazánknak törvényes önállása és szabadsága minden tekintetben, a pénz és hadügyek önálló, független és minden idegen avatkozástól ment kormányzatát is világosan oda értve, nyiltan elismerve és megóva legyen"."
...
"Épen most látom a hirlapokból a miniszterium által f. hó 18-ikán előterjesztett törvényjavaslatot.

Végig futom elmémben az ezen javaslatok elseje által törvényesítendő közösügyi munkálatot, mely hazánkat állami állásából kétségtelenül kivetkőzteti s az osztrák birodalommal egy államtestületté összeforrasztja.

Számot adok magamnak a többi öt törvényjavaslat horderejéről. És látom, az ezen irányban nézeteidet képviselő magyar lapokban azon agitátiót, mely a megyei institutiónak - hazánk ezen utolsó horgonyának - elmállasztására, ország-politikai s alkotmányőri állásából kivetkőztetésére és puszta administrationális bureaukká sülyesztésére irányoztatik.

Mindezeket látva és megfontolva, okom van kérdezni: minő lényeges állami jog, minő alkotmányos biztosíték marad még fenn, melylyel nemzetünk magát az áldozatokért nem mondom vigasztalhatná, hanem legalább mystifikálhatná, hogy még mindig nemzet, még mindig alkotmányos?

A magyar hadsereg az osztrák birodalmi hadsereg kiegészítő részévé decretáltatik, s annak nemcsak szervezete s vezénylete, de még alkalmazása is a magyar miniszteri felelősség alul elvonatik, és a magyar országgyűlésnek nem felelős birodalmi kormány rendelkezése alá bocsáttatik.

A hadi költségvetés megvizsgálásának s megszavazásának joga a magyar országgyüléstől elvonatik, s a birodalommal közös delegátiókra ruháztatik át, s így idegen avatkozásnak, szavazásnak, határozásnak vettetik alá.

Ez által elveszti nemzetünk az alkotmányos állami élet legfőbb, legpractikusabb életbiztosítékát. Elveszti azon tehetségét, hogy a népekre annyi szerencsétlenséget árasztható háborujogot saját nemzeti érdekei szempontjából önállólag fékezhesse vagy a nemzetközi viszonyokat ellenőrizhesse."

...

"Ilyenkor mond le Magyarország legbecsesebb állami jogairól, és lemond oly módon, lemond, magát oly politikának eszközéül szegődtetve, mely szomszédainkat ugy nyugat mint kelet felé ellenségeinkké teszi; a nemzetiségi belkérdés kielégítő megoldását, a Horvátországgali kiegyezkedést lehetetleníti, s szemlátomást közelgő európai bonyodalmaknál hazánkat a vetélkedő ambitióknak czéltáblául tűzi ki.

És ha azt kérdem magamtól, mi hát az, a mit nemzetünk ennyi feláldozásért jutalmul kap? látom azt, hogy kapja az idegen érdekekérti katonáskodás kötelességének általánosítását; ezer néhány száz millió forint államadósságot s vele az elviselhetlen tömérdek adók megörökítését, melyeknek ily viszonyok mellett még csak legcsekélyebb enyhítésére sem lehet gondolni."

Ilyen Kasszandrát ünnepeltek ti. Hát én nem. Hülye lennék.

Hódolat a Mesternek IV. - Best of W

Olvasóink talán észrevehették, hogy FosBlogunk színvonalát csupán heroikus erőfeszítéssel tudjuk fenntartani, lévén, hogy Mesterünk nem nyilatkoztatott ki immár 48 órája. Addig is kénytelenek vagyunk konzervre fanyalodni, hát megosztom Best of W gyűjteményemet.

A konzervről szólva következzék egy üzenet szponzorunktól: attól, hogy konzerv, még lehet friss íze! Nisshin Állateledel Teljes támogatás a házikedvencnek, mert Ő is egy a családból!


Best of W

December 24-én van szenteste. Lehet tudni előre. Meg talán meg lehet úszni félmillió alatt. Ha nem tudja megúszni, tisztelt ügyfél, akkor az az ön problémája, hogy arisztokratának képzeli magát, pedig legfeljebb dzsentri. Szálljon magába, mérje meg a takaróját, aztán húzza össze magát. Nem azért mondom, de a nagypapám még ő maga adott kölcsön az államnak, békekölcsön, majd államkötény vagy kincstárjegy vagy micsoda formájában. Legfeljebb nem utazott annyit.

-----------------------------------------------------------------------------------------

De léteznek sajnos holmi hülye fogyasztóvédők meg versenyhivatalok, úgyhogy olyat kell mutatnom, amit ők már nem tudnak ellenőrizni, mert nincs pénzük a cáfolatra. Mutálok magamnak valami baktériumot, bejegyeztetem, aztán vagy én magam terjesztem el, vagy az általam szponzorált Tejipari Kutatóintézettel mondatom ki, hogy enélkül az ember halálra van ítélve, felfalják a vírusok, és rosszabbul fog élni, mint valaha. Azt bebizonyítani, hogy az L. casei superdefensis – a jobbára ártalmatlan lactobacillus törzs egy változata a sok ezerből – egyáltalán semmilyen hatással nincs az emésztésre, vagy nem hatékonyabb, mint az összes többi joghurtbaktérium, nos, az sok millió eurós kutatást igényelne. Pont olyat, mint amilyet én sosem hajtottam végre, de azt állítom, hogy igen.

-----------------------------------------------------------------------------------------

c.p.z: blogol majd mellettem, ha óhajt. de te meg minek lógsz itt [ezen a blogon, kgb], ugye, merül fel a kérdés.

-----------------------------------------------------------------------------------------

engem se a családod nem érdekel, sem te magad, azt viszont helyesen mérted fel, hogy itt [ezen a blogon, kgb] én mondom meg, mi a tilos.

-----------------------------------------------------------------------------------------

lehet hurrogni, de ettől még van kasztosodás. párválasztásban, baráti körben, mindenhol tettenérhető, igaz, sok kivétel van, ez csak egy trend.

-----------------------------------------------------------------------------------------

LOL, lófaszjancsi. majd pont te fogod kitalálni, mikor miről vitatkozzunk :)

-----------------------------------------------------------------------------------------

kommunikáció szakos picsából meg filozófusból elláthatnánk Európát. nyilván nem fogok úgy tenni, mintha nem lenne cigánykérdés, volt itt róla szó elég, de a munkakerülésnek vannak módjai a nemcigány csoportban is. egyik a bölcsészkar.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Iszunk-hányunk-belefekszünk. Bravó. Nagyon jól teszi Schmidt, vagy akárki más, ha ehelyett a bűzlő bolsevik szemétdomb helyett pártot alapít. Most időszerű Sickratman hányatott sorsú két sora: hát ilyenekből áll a jobboldal / Menjenek a picsába mind, azonnal!

Közben Fodor Gábor az iwiwen, egy "kiscica ingyen elvihető", és egy "cukivagy Robi XD :DDDD" között bejelentette, ő bizony megpályázza a jószágigazgató címet az SZDSZ-ben, úgyhogy van esély arra, hogy a pillepalack meg a többi Nyugatról levetett hülyeség után ismét erőre kapjon hazánkban az olyasféle hazugság, mint hogy "az idegen szép".

-----------------------------------------------------------------------------------------

Az egyik az az ondolált nyálas liberalizmus, ami egész Európában leszálló ágban van, és ami már legfeljebb ráolvasással, értsd: intenzív nácizással tud olykor felülkerekedni. Amíg a multikultiból csak annyi látszott, hogy hurrá, gyros, addig minden rendben volt. Szegény elnyomott kisebbségek, karddal átszúrt ártatlan romagyerekek, soha többé fasizmust, a néger mindig drága.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Ebbe bizony nálunk is bele kell csapni, bár változtatni lusta főnökök szívesen hangoztatják, hogy azt a lovat kell ütni, amelyik húz, ez nem mehet a végtelenségig. A gyerekgyárosokat bizony munkára kell fogni. Nem lesz egyszerű ezt jogilag megoldani, az biztos.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Állítólag háborúkban és természeti csapásokban veszik csak észre az emberek, mennyire túlértékelték az ingóságaikat elõtte. Talán ez a pár szûk esztendõ is rákényszeríti õket, hogy beérjék azzal, amit valójában megengedhetnek maguknak.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Tehát a közép-afrikai emberekre gyakorlatilag egészen biztos, hogy még minimum száz éven át az elképzelhetetlen szenvedés vár. Már amelyiknek nem sikerül átszökni Spanyolországba, hogy vad szokásaival aztán ott okozzon problémákat.

Kontinentális euthanáziával, kedves barátaim. ...

A neutronbomba után minimális sugárzás marad vissza, az így sterilizált környezet élettelen tárgyai nem károsodnak. Afrika a mosogatás után szinte azonnal beköltözhető.


-----------------------------------------------------------------------------------------

Nem egészen értem egyébként azokat, akik a napi 20 km buszozástól féltik a gyerekeket. Iskolabuszról van szó, ami háztól házig jön. Nem lehet kérdés, hogy mi a jobb a gyereknek, a falu végén lévő vályogsuli, ahol még csontváz sincs, vagy egy kis buszozás, és normális iskola. Miért kéne őket bezárni a faluba?

-----------------------------------------------------------------------------------------

De tegyük mellé az OTP személyikölcsön-szpotját, és álmélkodjunk. Ezek, ugye, beleöltek akárhánymilliárdot most a megújulásba, van nekik szép új logójuk, lenyúlták a Bravia-szpotot is, amennyire tudták, szóval érezhető a határozott szándék, hogy ne prolinak nézzenek ki – mint a személyi kölcsönből dőzsölő ügyfeleik –, hanem igényes, huszonegyedik századi, komoly cégnek.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Épp ezért ér kincset a Tropico és rokonai: a reneszánsz nyelvezet ormótlansága nélkül, funkciójában mutatja meg, hogyan működik a hatalom, hogyan működik a politika. Ebből a nyolcéves cigánygyerek is megérti, mit jelentett Medgyessy, és mit fog jelenteni a 2009-es enyhülés.

Békeharc

Mondtam már, hogy utálom Orbánt? Azt hiszem, ma még nem. Akkor mindjárt nyissunk is azzal, hogy Orbán egy fospumpa és a jobboldal droidjaitól hányni tudnék, olyan cuccok alatt gyülekeznek. Múltkor láttam néhány félnáci orkot, akik egy keresztre szögezett, erősen oszló sashullát tartottak a magasba, egy másik esetben a Fidesz vezérkara frissen nyúzott, még vértől csöpögő lóbőrökbe tekerte magát, hogy a szavazóik zömét kitevő szíriuszos-ufós holdkórosoknak tessenek.

Hagyjuk ezeket a zombikat, épp elég baj, hogy ilyen sokan vannak. Joggal vethetitek fel a kérdést akkor: mi alatt gyülekezzen egy modern, városlakó, marihuána-szívó, Orbán-utáló, mérsékelten baloldali, Gyurcsányt nem szerető, de legkisebb rossznak tartó, új konzervatív párt alapításán töprengő, de aztán az MSZP-re mégis gondolkodás nélkül leszavazó elit értelmiségi? Namost szögezzünk le valamit. Azért, mert az MSZP-re gondolkodás nélkül leszavazunk, azért még nem közösködünk röhejes munkásdalkörökbe szerveződő, itt-ott sztrájkolgató prolikkal. Múltkor is két ilyen munkás ásott egy gödröt az irodánk előtt, hát ezek koszosak voltak és olajosak, a gépeik pedig olyan zajt csináltak, hogy meg is mondtam nekik, azonnal hagyják abba, amíg fent alkotok. Úgy néztek rám, mint a birkák. Na, ilyenekkel nem.

Fel is hívtam mindjárt Gyurcsány Ferit, mi a lófasz van, ugye azért, mert baloldali ez a párt, aminek aktuális témáit olyan elkötelezetten tematizálom, ugye azért nekem nem kell ilyen olajos, büdös suttyókkal közösködjek? Feri megnyugtatott, van egy második vonalbeli kopóembere, aki ilyenekkel foglalkozik és türelmemet kérte, hogy vissza kell sietnie kormányülésre.

Elitek, nyugodjatok meg. Szimbólum lesz, vörös négyszög, vörös kenderlevél vagy valami olyan, ami megfelel a magunkfajta majdnem-konzervatívnak. A hagyományos baloldali marhaságok csak a zombiknak szólnak, ott lent.

A pénz szaga

Elitek, kurva jó vagyok még mindig, az ellenségeim - nem ellenfeleim! - csak a helyzetjelző lámpáimat láthatják, mindenki ezt mondja, mindenki engem akar, de csak az az ufóújságoknak veszem fel a telefont. A bunkó geek-eknek itt vannak számok, naponta tízezer ember jön a blogomra, átlagosan három cikket olvasva el tőlem. Nagyon helyes, olvasson csak mindenki, főleg engem! Ott van az a pár szánalmas kommentelő, nekik üzenem, hogy egyáltalán nem számítanak és műszaki megoldásokat tudok ellenük bevetni bármely pillanatban. Gwen, aki engem szeret és a többiek, bocsi! Nem rátok gondoltam, hanem a tudjátok-milyen-majmokra!

Ilyen eufórikus hangulatban kezdtem a reggelt, aztán bebaszott a ménkü. Kevesebb pénzt utaltak a gecók! Azt magyarázza a könyvelőm, hogy a reformok hullámai még engem sem kímélnek. Pedig minden cuccos a helyén van, mint sejthetitek, EVA, számlák, alapítványok, amit akartok. Mégis elkaptak. Na jó, nem fizetek 70% adót, mint lámerek (plusz ÁFÁt mindennek a tetejére), de azért az effektíve adóterhelésem mégis felment 20-ról 30%-ra. Basszátok meg, ezt jelentik a reformok? Nem gondoltam volna.

Annyira felidegesített ez a pénz dolog, hogy egyből elhatároztam, hogy a beszerzési listán levő pártfinanszírozási törvényt veszem górcső alá. Hát képzeltjétek, a politikusok lopnak. Lop Gyurcsány és lop a fospumpa Orbán. Azért van egy kurva nagy különbség. Feri reformál, Orbán meg nem. Azért ez jelent valamit, nem? Wink? Wink-wink? Ne nézzetek már rám úgy, mint a birkák, elitek!

Orbánnak nincs re-form-al-ter-na-tí-vá-ja! Világos? Félelmetes, kikkel kell együtt dolgoznom. Nem azért mondom, Feri, de te a blogoddal ehhez kevés vagy.

Itt rám van szükség.